召陽麻辣燙一年加盟費多少錢

① 開家洗衣店利潤有多大

作為一個比較具有投資前景的行業，乾洗行業被很多投資者所看好。那麼，現在投資一家洗衣店成本有多大？下面，UCC國際洗衣為你詳細介紹一下。

一、加盟形式更節約成本

目前大部分開乾洗店的投資者都會選擇加盟的形式，因為他們深知乾洗店加盟的成本低，風險也更低。而對於一些投資新手來說，沒有接觸過洗衣行業，一看到「加盟」的字眼就聯想到高昂的加盟費用。其實，真實情況並不是這樣的，加盟店並不比自營店的費用高。

二、乾洗店加盟屬於一次性投資

我們都知道，乾洗店加盟從本質上來考慮是屬於一次性投入的，這一次性投入完全是用於購買乾洗設備，而相應的技術培訓、開業策劃、乾洗設備配送、帶店指導等等各個方面都是加盟總部免費提供，後期也不需要再有額外的投入。

三、乾洗店規模的選擇

乾洗店規模的選擇也是影響乾洗店成本的重要因素，乾洗店規模會影響店鋪的租金，裝修費用以及設備的配置等。

通過以上的分析我們知道開乾洗店的成本是很低的，是大部分中小投資者都能承擔得起的。選擇UCC國際洗衣加盟有節約成本的作用，UCC加盟，而且投資者在後期的經營中可以節省不少的時間和精力，從另一個角度來說也是將投資創業的成本降低了不少。

② 加盟楊國富麻辣燙賺錢嗎

麻辣燙現在挺受年輕人歡迎的，如果要做好的話，干凈衛生那是第一位的，其次口味要有自己的特色。79生意網上也有不少麻辣燙的加盟項目，你也可以看看的，多選擇幾家，多進行比較，不會有壞處。祝你加盟成功！

③ 加盟食得包自助火鍋店要投資多少錢

重慶火鍋不容錯過的10家麻辣明星推薦重慶市區的火鍋店有多少？用個三步一店，五步一門面來形容有點過，不過，走在重慶的大街小巷，隨便問一個人哪裡能夠吃火鍋？重慶帥哥或美女絕對伸手一指，不出1里地就有一個火鍋招牌不是假的。據統計，在重慶這個火鍋之都光市區就有2萬多家火鍋店，每家風格各異，味道千秋，眾口萬味，沒有誰能確定哪家是最好吃的火鍋店。不過，重慶的吃貨們，還是根據各家重慶火鍋的麻辣程度、鍋底口味、菜品特色等方面進行了歸納，總結了最值得推薦的10家重慶火鍋店，為廣大吃貨和來渝旅遊的朋友們提供了參考。
一、重慶渝味曉宇火鍋
推薦理由：推薦原因基本上可以不解釋，上個CCTV上過報紙，在重慶算是無人不知，店面不大，老居民樓下的老門面，來這吃的不乏豪車名人。在重慶和外地也有一些曉宇火鍋店，不知道是什麼原因，不管是口味還是客流量都和重慶渝味曉宇相差甚遠。地址：渝中區枇杷山正街93號，麻辣指數：12分，特辣，嘴舌的極致感受。
二、鎮三關老火鍋
推薦理由：以楊家將鎮守邊關的故事命名的火鍋館--鎮三關，講究的是用九宮格煮菜，中間格火力旺，不適合久煮，適合放一些鴨腸之類即燙即熟的菜品；旁邊格火力稍弱，但是均勻，適合放鮮肉、牛蛙等需要煮熟才能吃的菜品；格子的角上火力最小，比較適合燉煮時間長的菜品。一個鍋分為9個格子，每個格子小可以保證菜品的成型，煮上不同的菜品方便食客的食用和不浪費菜品。位置：江北珠江太陽城1號，麻辣指數：12分，特辣，嘴舌的極致感受。
三、渣渣老火鍋
重慶渣渣火鍋就在渝中區兩路口血庫那裡，顧客的評價是褒貶不一，雖然其他地方的渣渣火鍋不曉得做的怎麼樣？這一家絕對是重慶火鍋的老闆凳，店堂不大還顯破舊，服務口碑也不好，可是車水馬龍，人山人海。位置：渝中區兩路口血庫，麻辣指數：12分，特辣，嘴舌的極致感受。
四、大龍老火鍋
推薦理由：老闆是火鍋廚師出身，非常重視口感和味覺。所以他們家的火鍋非常麻辣，鍋底牛油厚重，好吃，耐吃，回味。店面是重慶人最喜歡的那種小店，8、9張桌，人滿為患，招牌都沒有。地址：沙坪壩區小龍坎電台巷，麻辣指數：12分，特辣，嘴舌的極致感受。
五、火炎炎老火鍋
火炎炎火鍋，是最近幾年冒出來的老火鍋，鍋里全是底料和油，鍋底口味厚重，在楊家坪一帶小有名氣。地址：九龍坡區謝家灣正街輕軌站旁邊，麻辣指數：11分，中偏麻辣，嘴舌的極致感受。
六、紅天下火鍋
推薦理由：重慶火鍋具有強烈的感官誘惑，你一旦沾上往往會割捨不下，甚至成為它的信徒，對於重慶人而言，無論走多麼遠，事業多麼的成功，兜里多有錢，心中牽掛的仍然是老家的那一家火鍋館。汗流浹背，聞著濃濃的香味，大快朵頤，早已經成為重慶人生活的一部分，並且入骨入髓。即便是獨在異鄉為異客，這原生態的火鍋也能牽起我們共同的朋友相聚小酌情節，讓來自五湖四海的食客們體驗一下正宗重慶麻辣火鍋的滋味。地址:江北區觀音橋北城旺角當代整形醫院後面，麻辣指數11分，中偏辣，嘴舌的極致感受。
七、巴倒燙火鍋山莊
推薦理由： 巴倒燙，原意指溫度高的食物吃在嘴裡粘在口腔上，非常難受。可是坐落於離市區10多公里的重慶市區「肺葉」南山上巴倒燙火鍋山莊，依山而建，火鍋桌子就安放隱沒在山間，高山流水，小橋人家，林間小道，一邊呼吸著新鮮空氣，一邊燙麻辣火鍋，這種清爽，值得一試。地址：南岸區四公里上南山黃金公路邊，麻辣指數：11分，中等，嘴舌的極致感受。
八、枇杷園火鍋
推薦理由： 枇杷園火鍋和巴倒燙火鍋相近，也是從市區沿盤山公路而上到南山，火鍋店裡琵琶樹眾多，在5月里到枇杷園吃火鍋，有一種忍不住邊吃火鍋邊摘一顆琵琶放嘴裡的沖動。枇杷園火鍋的屠場毛肚和巴倒燙火鍋的毛肚有得一比。地址：南岸區四公里上南山文峰正街老廠金竹村，麻辣指數：10分，中偏辣，嘴舌剛好的感受。
九、仙侶火鍋
推薦理由：通過朋友圈召集而來的「七仙女」們，個個堪稱「白富美」。雖然她們中有的並非重慶土生土長，但也都在重慶紮根多年，在骨子裡早已有了重慶妹子的個性。首次抱團打造文藝范兒重慶老火鍋的她們大多已經嫁作人婦，你很難從一張張精緻的臉蛋上看到時光的痕跡，但她們每個人的身上，其實都有一個文藝女青年的傳奇故事。吃火鍋，看美女是一大幸，是火鍋店，也是文藝酒吧，七位美女七款不同口味的雞尾酒，要想見重慶的美女的，要想喝酒偶遇的，你們懂的。。。地址：渝北區龍溪耍壩，麻辣指數：10分，中辣，嘴舌能接受。
十、鵝石板水八塊老火鍋
推薦理由：在《火鍋中的重慶》一書中，這樣說道：「毛肚火鍋的雛形就是從「水八塊」演變而來的，它源自清末時重慶船工的「開船肉」。也稱為「雞八塊」，這源自於開船儀式，祭龍王爺保平安，將雄雞煮熟後宰成八大塊，再將蘸有辣椒、花椒等調料，分給船上的船員們吃。這家新貴火鍋是在重慶吃到的新穎的火鍋店。地址：渝北區盤溪茶葉市場對面陽光家園18號，麻辣指數：10分，中辣，嘴舌能接受。

④ 無聊 求一個很冷很冷的笑話

一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣干說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(濕)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪。

2.有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。

3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人啦喲！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！

4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

5.約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」

6、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。

7.甲：你年薪多少?
乙：96萬.
甲：那一個月有8萬哦!
乙：是的,這是基本工資.
甲：不錯嘛,做什麼的?
乙：做夢的......

8.一天，某公司召開股東大會，總經理王二麻子正在講台上作報告。台下的女秘書發現總經理褲子的拉鏈沒有拉，就對總經理說：「經理，你的車庫門沒有關上。」
總經理說：「知道了。」
過了一會，秘書見總經理的褲子拉鏈還沒有拉，又說道：「經理，車庫門還沒有關上。」
經理說道：「開著就開著吧，你看到車了嗎？」
秘書道：「車沒有看到，但是我看到車牌號了。」
經理問道：「多少號？」
秘書回答道：「010」

9.做人的難處： 有錢吧，說你准變壞；沒錢吧，說你真失敗； 有成就吧，說你會投機；沒成就吧，說你沒出息； 有情人吧，說你真壞；沒有情人吧，說你變態！

10.一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:「如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?「
教授回答道:「我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。「

11.顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。

12.一個重慶台 全部在亂來 節目辦得屁 幺球不倒台

13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停

14.一二三四五六七 七六五四三二一 豬羊牛馬貓狗雞 多來咪發索拉西

15.今夜不設防 就講一張床 不是婚外戀 就是婚外情

16.中間插廣告 醫院來報道 不是講性病 就是說不孕

17.有話好好說 就他閑事多 一個馬蜂窩 都要緊倒播

18生活麻辣燙 天天都一樣 就那幾個人 搞不出花樣

19.奶牛：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲「媽」。
烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊!
袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠!
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股吧!
老鼠：動作要快，姿勢要帥！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚： 打死我也不去什麼網吧!
螢火蟲：誰要學放電？
螳螂：怎麼沒酒店雇我們切菜呢？
恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了!
刺蝟：真想感覺一下與別人擁抱的滋味!
母雞：人們為什麼不要我們搞計劃生育？
兔子：我們的尾巴是短了些，可誰的耳朵有我們的長？
鴿子：一半人叫我們「和平使者」，另一半人卻把我們擺上餐桌。
蚊子：能讓人類朝自己臉上狠狠地摑上一巴掌，我們死也值得!
螞蟻：唉，可悲的蟻生，我們這么勤勞，換來的卻是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人們能賞它一拍子！

20.有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子送你啦！」

21.人啊，都不講實話：
說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；
說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；
說抽煙很不好，都不戒；
說天堂最美好，都不去!!!

22.工資真的要漲了
心裡更加愛黨了
能給孩子獎賞了
見到老婆敢嚷了
敢嘗海鮮鵝掌了
閑時能逛商場了
遇見美女心癢了
結果物價又漲了
一切全都他媽白想了

23.考試的前一天，媽媽問兒子：「這單元的書都看完了嗎？」兒子回答道：「我看完了！」第二天，考卷發了下來，兒子卻只得了個全班第65名。媽媽生氣地說：「你昨天晚上不是說你看完了嗎？怎麼今天考得這么差？」兒子說：「我是說的我看，完了。」
24.從前有座廟，廟里有座山，山上有三個和尚，老大叫強盜，老二叫菜刀，老三叫麻煩。有一天，老三麻煩不在了，老大就帶著菜刀下山來到警察局，說道：我是強盜，帶著菜刀來找麻煩！

25.顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡。
第二天…
顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡！
第三天…
顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：我們今天特地為您泡了一杯冷咖啡!
顧客：哦，那趕緊替我加熱吧！
服務員：……

26.爸爸：今天老師教你的算術你學會了嗎？
兒子：會了！
爸爸：那我來考考你，四加五等於幾？
兒子扮著手指數了數…
兒子：等於九！
爸爸：那七加十五呢？
兒子一扮，不夠數，再加上腳指頭，也不夠…
兒子：不會…
爸爸：你就不會用腦子嗎？
兒子：加上腦子還是不夠啊！！！

27.有個婆婆總是嫌媳婦笨。
到了換床單、絮棉花的時候了。
婆婆對她的媳婦說：我去絮棉花，你就去換床單！
媳婦說：好的！
結果，媳婦卻把自己攏進了床單里，還找不著出口了
媳婦對婆婆說：幫幫我！我把自己攏近床單里了!
婆婆說：你這個蠢貨！活該！我不來幫你了！
就這樣過了倆個小時，媳婦還是出不來…
她哀求到說：幫幫我吧，我實在出不來了！
婆婆說：看在你求我的份上，等我從棉花里拱出來了就來幫你！

28.喂，你好，這里是A分局。我是陳警員，現在我在家裡，不在分局，因為我們正在罷工中，所以你現在聽到的是電話錄音！在聽到「嗶」一聲後，要報案請按一，要罵人請按二，要聊天請按三，要謊報請按四，打錯電話請掛上後重播。謝謝！

29.某外國青年總是「鋼」「鐵」不分。一天，小區的鐵門打不開了，他大叫道：包租婆！請把你的鋼門打開一下好嗎？我進不去呀！

30.某天，醫生看見病人在醫院喝酒，對病人說：小心肝！病人微笑說道：小寶貝！

31.從前，有三個鬼一直想上天堂。終於有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，
第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！

32.馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從家裡叫了出來，看了看說：「我能改變主意嗎？」

33.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」

34.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

35.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」

36.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

37.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

38.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」

39.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」

40.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」

41. 端午節，某公司統一給員工們發了粽子。第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：「公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬，」接著他又說：上邊還有牙線呢，想的真是很周到……

42.兒子：爸爸，皇帝都稱自己為寡人，那皇帝的父親應該稱自己為什麼呢？
爸爸：小傻瓜，皇帝的父親當然稱自己為寡父（婦）啦！

43.0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥，誰砍的？

44.一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個合飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎。

45.「演出開始了！」導演話音剛落，便看見小剛在打瞌睡，於是問他：「小剛同志，我剛才說的什麼？回答不出就撤你的職！」小剛這才迷迷糊糊的答道：「野豬拉屎了！」

46.老師正給同學們講知識：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看見強強打瞌睡，便問道：我剛才講的什麼？強強站起來，不緊不慢的說：你家那塊大破布是世界上最大的破布。

47.話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！" （同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）縣長做完報告，獨自來到一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道：「流氓!"縣長一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。" 服務員氣沖沖的走了，縣長只好去找其它小吃店。但找了好久都沒找到，就想到表舅家吃東西，可是又不知道方向，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅，又趕忙跑了。縣長很無奈，迷迷糊糊的亂轉，突然看見一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，剛好想給表舅送禮，來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。縣長大惑不解，碰見一家超市，就進去買些禮物，服務員看見了熱情地招呼："先生，您要什麼？"縣長說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"

48. 小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A（哎）呀！這B（屁）小孩C（誰）家的呀？光著個腳在D（地）上，EF（衣服）也不穿，還露著小GG（雞雞）！

49.一天，老師給小鋼布置了幾個詞語造句：
欣欣向榮——欣欣向榮榮告別；
新聞——爸爸的襪子很新，聞起來很臭；
好吃——好吃個屁！
天真——今天真熱；
果然——我先吃水果，然後喝牛奶；
先……再…——先生，再見！

50.小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！

小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門！
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門！
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

51.劉德華帶著張惠妹在周星池喝水，突然颳起了謝霆風從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹；劉德華手持周華劍，踏著周傑倫，翻過了趙本山，穿過了關芝林，躍過了潘長江，搶回了張惠妹，回到了郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫任賢旗 ！

52.從前，有戶人家的爸爸媽媽砍了別人的桃樹，梨樹。果子鋼拿回來放在水果盤上，門外就想起了敲門聲，爸爸媽媽急忙告訴兒子：一會客人來了，問你話，你就回答3個問題：第一個就說被砍了，正拿到集市上去賣。第二個就說已被踐踏，正當柴火燒呢。第三個就說是我家特有的水果，如不嫌棄，請品嘗。說完，爸爸媽媽便從後門逃走了孩子把門打開一看，卻不是那個客人，客人問到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去賣。接著，客人問：你媽媽哪去了？孩子回答：已被踐踏，正當柴火燒呢。最後客人拾起地上的馬糞，問：這是什麼？孩子馬上回答道：這是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌棄，請品嘗。
有點太多了不？呵呵~~

⑤ 甘肅天水鄭召陽麻辣燙有加盟店嗎

這都不難
主要就是用料配比
這行我都做
很多很多年了
了解這些
可以交