黃老大北京烤鴨加盟電話多少錢

Ⅰ 小碗菜店是加盟好還是自己開好

1

愉快、並且奇妙的去學習，不但能使不愉快的事情變得愉快，而且還可以讓愉快的事情變得更加愉快。學習做蒸菜就是一件非常享受、非常愉快的事情，自己動手操作，成就感十足！

張老闆是在10月29日選擇瀏陽小碗蒸菜的，原本打算加盟之後就直接進行小碗蒸菜技術學習，但當時直營店排隊學習的加盟商比較多，張老闆便返回了湘潭，先尋找店面，再來學習。

Ⅱ .寫錯漢字的笑話

早上起床整里「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）

．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這么大了嗎？（凶兆）

．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）

．昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

．星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉
師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？（鋼門）

．逛完花市後，我花錢買下「賤男」，准備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

．我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我綳緊一點。」 （凶）
濫竽充數

芋兒雞是重慶地區的一道名菜，據說發明人就在重慶雙碑某地，且申請有專利。現在很多餐館都有這道菜賣。

一天，王二虎為了招待外地客商，專程請去吃芋兒雞。王二虎見一大缽芋兒雞端上桌，試先拈出一塊芋頭放進嘴裡，覺得滑膩可口，但沒有嚼頭，便找來老闆，說：你們怎麼「濫竽充數」！

老闆說：我不吹牛，也不吹笙，我是專賣芋兒雞的，我這芋兒雞好就好在它「爛」，挺「火巴和」！我沒有濫竽充數，先生，你是否錯用成語了！芋≠竽

瘙癢病

有一個人得了一種病，奇癢難忍，無可奈何，便去看醫生。

醫生問他哪兒不好，他不好意思言傳，以手抓癢示之。醫生檢查後便在處方上書之：騷癢病！

患者看了，急忙申辯：醫生，我不騷，只是癢！瘙≠騷

膾炙人口

語文老師讓一學生解釋成語「膾炙人口」。

該生說：燴，就好比咱們重慶人吃火鍋，把葷的素的混在一塊煮起吃。炙，這個字很形象，就是我們喜歡吃的「燒烤」。因為好吃，所以叫「膾炙人口」！

老師說：你搞錯沒有？再看看，查一查成語詞典你就知道了。膾≠燴

1. 原版: 耶利亞神秘耶利亞 耶利耶利亞 ---<耶利亞女郎>童安格
翻版: 野驢啊神的野驢啊 野驢野驢啊
疑問:為什麼要拿神的野驢來唱歌呢?

2. 原版: 巨龍巨龍你擦亮眼 永永遠遠地擦亮眼 --<龍的傳人>王力宏
翻版:巨龍巨龍你差兩年 永永遠遠地差兩年
疑問:巨龍和誰比會永遠差兩年?

3. 原版: 天地悠悠過客匆匆潮起又潮落 ---<瀟灑走一回> 葉倩文
翻版: 天地悠悠鍋殼重重 炒起又炒落
疑問: 炒菜怎麼還瀟灑呢?

4. 原版: 五千年的風和雨啊 ------<中國人> 劉德華
翻版: 吳倩連的風和雨啊
疑問:莫非他們兩個有一腿?

5. 原版: 夜夜想起媽媽的話 閃閃的淚光 魯冰花 ------<魯冰花>
翻版: 爺爺想起媽媽的花 閃閃的淚光 路邊花
疑問:可憐的爺爺怎麼想起媽媽的路邊花就想哭呢?

6. 原版: 莫名其妙的話語，莫名其妙的話語 -----<騎士精神> 蔡依林
翻版: 莫名其妙的懷孕 莫名其妙的懷孕
疑問:現代年輕人的真實寫照?

7. 原版: 戀上一個人 就容易失了神 ------<戀上一個人> 游鴻明
翻版: 戀上一個人，就容易失了身
疑問:這…這….這也太容易了吧?_

8. 原版: 她像個天仙 她太美了 ------<沒那種命> 陳小春
翻版: 她像根天線 她太美了
疑問:什麼審美眼光啊,像根天線還美啊?

9. 原版: -如今一個人還是單身 乞求幸福的余溫 ----<單身> 洪一平
翻版: 住進一個人還是單身 期求姓傅的余溫
疑問: 難道屋主姓傅? 住進去就為了感受她的余溫?

10-. 原版: 我不是黃蓉 我不會武功 ------<我不是黃蓉> 王蓉
翻版: 我不是蝗蟲 我不會蜈蚣
疑問:恐怖….莫非在拍<蟲蟲特工隊>? 小名上課對老師說：「老師我想拉粑粑」老師說： 「請你文明用詞」小名坐下，一會兒又說：「老師我屁股想吐」

Ⅲ 黃老大北京烤鴨加盟電話

A 黃老大北京烤鴨（民德路店）
地址： 民德路與淵明北路交叉鍾鼓樓菜...
電話：15270995313
B 黃老大北京烤鴨(上海路店)全景
地址： 南昌市青山湖區上海路與北京東...
電話：18807097622
C 黃老大北京烤鴨全景

地址： 東湖區象山北路216號(象山路與...
電話：18279113765

Ⅳ 北京烤鴨加盟！

本人想知道加盟南昌市黃老大北京烤鴨店的聯系方式。

Ⅳ 石家莊黃老大北京烤鴨如何加盟

御麥香這個烤鴨牌子也很不錯

Ⅵ 諧音字笑話

1 諧音笑話
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧） 廣西

有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下

笑話

有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀

咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!

也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友

不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
湖南

一個湖南口音很重的鄉長到村了作報告:

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔......

(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽.......)
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」

一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊?
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」
「就是那種黃色的啦...」

喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。

這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」

「I am sorry,too.」外國人回答。

「I am sorry three.」小明馬上回道。

「What are you sorry for？」外國人問。

「I am sorry five…」小明說。
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說，「睡覺」多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有「節目」啊？
小姐爽快的說，「有啊，您想要點什麼樣的節目啊？」
「就是那種黃色的啦！」
某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕葯(葯名"避

暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻

(郊區),真是越看越美啊!

雲南

有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩

Ⅶ 大家說幾個好笑的笑話....

第一個足球笑話:
中國足球能參加世界盃決賽階段比賽的十種秘方：

1、羅納爾多、齊丹、里瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。

2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界盃預選賽。

3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界盃預選賽，兩者成績相加。

4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。

5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。

6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界盃。

7、中國申辦世界盃成功。

8、由於伊朗國內局勢動盪，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。

9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。

10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。。。。。

第二個足球笑話：
球隊之歌
趙傳：
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良葯，這樣的要求算不算太高。
張也：
我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。
任賢齊：
你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就別在勉強。
那英：
借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。
齊秦：
你問我，何時出線去，我也輕聲的問自己，不是在此時，不知在何時，我想大約會是在夢里。
孫楠：
你快回來我已經承受不來，你快回來足球因你而無彩，你快回來把你的臭腳帶回來，別讓球迷心再受傷害。
蘇永康：
站在球門的旁邊，一樣的為難，唯一的答案，進一個球好難！

第三個足球笑話：
只能輪到裁判哭了
上帝問義大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
義大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的鬥牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！

第四個足球笑話：
電視機暢銷的秘密
世界盃開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚「大屏幕」，還有的稱「本產品越到晚上越精神」。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最後銷售科長靈機一動，說：「我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。」廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，只好刊登了一則廣告：「本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。」誰知廣告登出後電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：「用來砸。
笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
一次我和同學們出去吃早飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話：「叫聲爸，我就給你吃。」
一天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"我都跟你說過了,沒有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙
都拔下來!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有老虎鉗子嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?"
老闆真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜汁嗎?
"1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照 面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡 化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買 票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高 高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
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學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又 會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最 新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙 條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借 「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還 怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看 你還怎麼騎！

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孩子就是單純......

初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家 的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：「哇！好大的一個創可貼啊！「

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這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用「How...「造句，當時有「How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一 位仁兄一句「How 優根~~~~~~~~~「（相信玩過』街霸』的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
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中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：「你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反 正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。「

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H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石 地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地 說：「既然來了，就要遵守這兒的規矩。「那牌子上寫著：「小心地滑「。

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某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。

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某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和來的鴿子．該 校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
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一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
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上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山 間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。

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一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖 進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們 說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
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朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.

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剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：』我買房啦，不過就一毛房(忘說「坯「字了)還得裝修。「哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
笑了您到是回個帖啊！！！！！！！！！！！
多謝大家幫頂！！！！！！