1. 性，究竟多少才算夠有什麼評價尺度嗎
按：在管理思想界有一位類似弗洛伊德精神分析視角的管理思想家曼弗雷德?凱茨?德?弗里斯，他寫過很多有關組織和領導力的書籍，如《沙發上的領導》、《領導的奧秘》等，這些書都頗受好評。在他的書里都提到「沙發」一詞，這是一語雙關，既指倚靠在沙發上的老闆，也指心理診所里的那張沙發床。他還曾寫過一本關於存在話題的書：《性、金錢、幸福與死亡》，這本書的故事來源於他采訪過的很多執行官的傾訴，他寫這本書的目的是要讓乏味的管理問題更加「生活化」，在曼弗雷德看來，所有的管理問題用這樣或那樣的方法是可以解決的，但是這些管理問題背後的故事卻值得去挖掘和深思。如書名中所涉及到的四個層面，更容易與讀者共鳴。本期我們摘錄其中一篇和性有關的內容，與讀者分享。需要提醒各位的是，千萬別把曼弗雷德當成性學專家，如果這樣以為那就錯了。曼弗雷德有著經濟學博士、管理學博士、精神分析背景，他特別感興趣的領域是領導力開發與培訓、企業家精神、執行官的壓力、家族企業、創建高績效團隊等的個體轉變和組織變革動力學。英國《金融時報》、《經濟學人》，法國《資本》雜志，德國《經濟周刊》評價他為「管理思想家世界五十強之一」、「人力資源管理界最有影響力的人物之一」。
性與時光流逝
幽默是潛意識的窗戶，有很多流行笑話調侃上年紀這回事，反映出很多人都怕老。「當幸運對你來說意味著在停車場找到自己的車時，就說明你老了。」「我現在這個年紀，做愛還不如吃東西呢。」隨著年紀越來越老，男人和女人越來越像，在性慾強度方面就是如此。盡管人到了很老的時候仍然會有性幻想和性念頭，但是隨著年紀的增長，性幻想和性念頭的出現頻次會逐漸越少（尤其是男人）。很多生理因素可以解釋男女性慾隨年齡變化的情況。男人和女人體內的血清睾酮水平都會隨著年齡的增長而下降，在25~50歲之間下降50%。但是，在任何一個年齡階段，男人的血清睾酮水平都是同齡女人的10~20倍。停經也會讓女人性慾下降，因為停經之後，雌激素分泌顯著減少，隨之而來的是很多常見的、有時令人不舒服的症狀。健康問題，包括心理問題，比如抑鬱，也會影響性慾和性功能，有些葯物會顯著影響性慾。
通常，健康和生理因素又和心理因素糾結在一起。對女人而言，造成性慾下降的因素還有人際關系問題、伴侶的表現、權力斗爭、對伴侶深懷恨意等等。例如，如果伴侶的浪漫情懷盪然無存，從不帶她出去，從不感激她做了一頓好飯，做完愛後就倒在一旁呼呼大睡，女人就不會再有性趣。
家教甚嚴造成的性保守，以往經歷過的性創傷，也會影響性關系。有過性虐待史的男人和女人，可能因為難以充分信任伴侶而難以在性生活中放鬆和興奮起來。性生活缺乏還有更實際的原因，比如沒有時間單獨相處。當伴侶雙方工作都很忙、壓力都很大，因而不重視性生活時，性親密也會減少。很多雙職工夫婦告訴我說，如果工作有要求，性就得靠邊站。
有些女人在生了孩子之後完全沒有性慾。疲倦、焦慮、抑鬱是其中的一個原因。有些女人的精力完全被剛出生的寶寶占據了，情感需要和生理需要都能從寶寶那裡獲得滿足，幾乎沒有時間與伴侶相處，也沒有什麼性沖動。再次，我們能在進化心理學里找到解釋。舊石器時代，母親把大部分精力放到新生嬰兒身上，對人類的生存具有十分重要的意義。避免性生活也可以有效避免再次懷孕，這樣有利於母親產後恢復身體，而且新生嬰兒不用那麼快就和另外一個兄弟姐妹分享母親。
多少性才夠
有人喜歡糖果，有人喜歡踢足球。如果某人告訴我他/她打算再也不吃糖果或者再也不踢足球的話，那隨他/她的便好了。盡管我兩樣都喜歡，但是我不會把他/她的這個決定當回事，並挖掘其背後深層次的心理原因。但是，性是另外一回事。如果還是那個人告訴我他/她從沒做過愛，而且也從不打算做愛的話，我就會擔心了。我會揣測他/她為什麼會這樣，我會嘗試弄清背後可能存在什麼問題。我甚至可能直接表達我的關心，告訴他/她缺乏性趣是件古怪的事，可能意味著出了問題。我甚至還會建議他/她去看看精神病醫師或者心理治療師。不過，如果這個人告訴我他/她的精力完全被性占據、一直想著性、一天需要做好幾次，我也會同樣擔心。我會懷疑這種行為是否正常，我會認為他/她是性癮者。再一次地，我可能建議他/她去看看精神病醫師或者心理治療師。
性慾低下
正如我已經指出的那樣，很多因素都會讓人不想做愛，我們都有性致闌珊的時候。通常，和伴侶度過一段浪漫時光、說說情話、看看性愛錄像，就會讓人的性慾恢復到正常水平。但是有些人不一樣，不管受到什麼樣的刺激，他們就是沒有性趣。但是，性慾低下——我從治療經驗里了解到的——是人們難以啟齒的話題。當你做出最大努力，而伴侶還是沒有性趣時，你會覺得非常迷惑、非常困擾。這個話題非常尷尬，很多人會覺得羞恥難當。
因此，很多有性障礙的人不願向人求助。別人甚至意識不到他們有問題。他們從來不會對性特別感興趣，似乎總是覺得兩性關系中的其他事情更加重要。然而，如果夫妻之間性生活不和諧——一方性冷淡或者性慾消退——生活的其他方面也會受到影響。如果缺乏指導，他們可能會處理不好這個問題，破壞夫妻關系。
我輔導過一個執行官，她是一個非常成功的企業家，工作能力非常強，也很有魅力。她已婚，有三個可愛的孩子。她的丈夫開了一家私人股本公司，也看起來非常有魅力、非常體貼。這對夫妻一起參加各種聚會、去世界各國度假、組織好玩的派對。然而，他們的關系卻陷入僵局。用她的話說就是：「不久之後，他變得好像不需要任何性愛。他會一連幾個月都不碰我。最終，我習慣了沒有性愛的生活。」
多少性愛才算少呢？有什麼評價尺度嗎？有時，當伴侶中有一方抱怨性生活不夠時，問題可能是因為他/她本人性慾過強。性慾下降是一回事，但是沒有絲毫性趣完全是另外一回事。男人通常會遇到勃起障礙，女人則不同，她們最大的性問題由心理因素和生理因素共同引起，治療起來也不是單單通過葯物，比如偉哥。實際上，某些研究宣稱，43%的女人以及31%的男人說他們遇到過這方面的問題。
專家認為，性生活沒有每日最低次數要求。經典研究《美國人的性生活》（Sex in America），是美國迄今為止最大的一項性調查（隨機挑選了3 000多個成年人，分別對他們進行了長達90分鍾的訪談，調查結果寫作成書並於1994年出版）。報告中說，1/3接受調查的夫妻每年只做過幾次愛。性學家金賽最近的一項報告說，26%的未婚男人和24%的未婚女人在過去的一年中只做過幾次愛，而過去的一年中只做過幾次愛的已婚男人和已婚女人的比例分別為13%和12%。盡管研究報告的是性生活頻次，而不是性慾，但這些夫妻當中很可能有一方在遭受性慾減退（ hypoactive sexual desire disorder，HSDD）的折磨。
據估計，大約20%的人患有這一障礙，主要是女人。HSDD被定義為，一直或者經常缺少（甚至沒有）性幻想、性念頭以及性慾，或者在性活動中缺乏甚至沒有感受，而導致個人困擾。HSDD的症狀包括性厭惡（sexual aversion）、性壓抑（inhibited sexual desire）、性冷淡（sexual apathy），甚至厭性症（sexual anorexia）。患有HSDD的人性慾低下，性趣乏乏，表現為不會主動求歡、對伴侶的求歡無動於衷，其中很多人缺少甚至完全沒有性幻想。許多人對這一障礙並不在意，但是，當它造成明顯的痛苦或者破壞夫妻關系時，就該就診了。
另外一個主要障礙是性厭惡障礙（sexual aversion disorder）。患有這一障礙的人對與伴侶的性接觸懷有一種持續的或者反復出現的病態厭惡心理，而導致個人困擾。所厭惡的性接觸范圍可能很窄，也可能很寬。比方說，有些人對任何與性有關的活動——包括接吻和撫摸——都很厭惡（甚至出現驚恐反應）。這會造成極大的痛苦，影響兩性關系。
還有很多類似的障礙，包括女性性喚醒障礙（female sexual arousal disorder），男性勃起障礙（male erectile disorder），女性和男性高潮障礙（orgasmic disorder），早泄（premature ejaculation）以及性交疼痛障礙（sexual pain disorder）等等，所有這些都需要予以關注並尋求專業幫助。
越來越多的臨床文獻將性慾低下和性虐待聯系起來。童年時期受過猥褻的成年人聲稱，他們最常見的反應就是壓抑，這也許是他們/她們性慾低下的原因。遭受性虐待的女人比男人多得多，性壓抑的女人所佔比例也比男人高得多。伴侶的粗暴無禮可能勾起她們對早期創傷體驗的回憶，她們就會拒絕；而她們越拒絕，伴侶越粗暴，如此進入一個惡性循環。
性慾亢進
性慾減退（hyposexuality）指幾乎沒有什麼性需求，而性慾亢進（hypersexuality）則指性需求過多。性是充實生活自然的一部分，但是，如果我們索求無度，總是想著性事，那麼我們的工作就會受到影響，與伴侶之間的關系也會遭到破壞，我們可能陷入麻煩。
性慾亢進很難評定，因為多少才算多呢？怎樣才算索求無度呢？這些問題沒有令人滿意的答案。人類的性慾有很大的個體差異，對某人來說的正常需求量，在其他人看來可能過高也可能過低。男人經常為性慾設定一個標准，但是這沒有什麼用。許多男人把性慾亢進看作男子氣概的表現，別人把他們稱作唐璜Don Givanni，是西班牙家喻戶曉的一名傳奇人物，以英俊瀟灑及風流著稱，一生中周旋於無數貴族婦女之間，在文學作品中多被用作「情聖」的代名詞。——編者注或者卡薩諾瓦時，他們並不覺得受到了侮辱。然而，女人不喜歡此類標簽，視之為淫盪指控。男人經常誇大與之發生過性關系的女人的數量，女人則傾向於少報，這很有意思。
性慾亢進，或者色情狂，說的是性慾永遠得不到滿足。從臨床的角度來說，性慾亢進的人，性行為頻次遠遠高於正常水平，因為他們需要經常接受性刺激，這種需要超過了正常范圍而且無法控制。性慾亢進是一種非常痛苦的強迫症狀，性慾亢進的人總是想與不同的人性交，性交過程沒有多少快感，也沒有感情投入。女性患者經常體驗不到高潮。性慾亢進造成困擾或者影響到生活的其他方面時，就成病了。
性慾亢進有些具體的症狀，包括強迫性手淫、強迫性嫖妓，與不同的人發生一夜情，與男/女朋友或者丈夫/妻子之外的多個男人/女人發生性關系，經常光顧色情場所，習慣性地露陰，習慣性地窺陰，性騷擾、性虐待兒童，以及強奸。意淫、賣淫、戀童、受虐狂、戀物、獸交以及變裝癖也屬於性成癮，其中有些是違法的，有些是變態的。實際上，以上所列舉的行為，只表現出其中任何一種，還構不成性成癮。
當然，有的人被貼上性成癮的標簽，僅僅是因為他/她比貼標簽的人在性方面更活躍，或者是因為他/她的做愛方式不為貼標簽的人所理解。性慾亢進的人並不是指性生活比你頻繁的人，即使在臨床學上，性慾亢進的症狀與診斷標准仍被爭論不休。
過去，因為人們一直認為女人的性慾沒有男人強，所以很多醫生都以為性慾亢進只見於男人，而似乎任何喜歡性愛的女人都可能被醫生或者其他人診斷為女性色情狂，特別是當她的性慾強於其男伴時。性慾強的女人，背後遭人恥笑，自己也會煩惱不已。相比之下，很少有人埋怨男人性慾過強。性慾是否正常的標准把握在丈夫手裡：如果一個女人比其丈夫的性慾弱，她就是性冷淡；如果一個女人比其丈夫的性慾強，她就是色情狂。某些男人認為，性需求旺盛的女人隱藏著某種危險，喚醒了他們對神話傳說中陰道長牙的原始恐懼。
歷史上，醫生們也認為女性色情狂比男性色情狂嚴重，造成的後果也更為惡劣。女性色情狂的歸宿不外乎妓院或者精神病院，而男性色情狂則可以順順利利度過一生，只要他能適度控制一下自己的慾望。女演員瓊·里弗斯（Joan Rivers）曾經說過：「男人可以和不同的女人睡覺，沒人會問東問西；如果女人和不同的男人睡覺，很多人就會指指點點。」
人們很少將性成癮和其他具有破壞作用的成癮行為放在一起看待，比如酒癮、毒癮和煙癮。實際上，通常人們根本不把性成癮當作上癮行為或者行為障礙。性慾亢進是「淫盪」、「亂交」、「縱欲」或者「好色」。社會上沒有與戒毒所對等的「戒性所」，人們認為，戒毒是恢復，禁慾則是另外一種行為異常。
性慾亢進者沉迷於性的原因，不一定非得從臨床上去判斷。壓力越大，人的性慾越強，這是老生常談，因為做愛是絕佳的放鬆方式，放鬆過後，人就舒服了。另一方面，最主要的一個原因可能是無法控制沖動，而這又可能是由腦損傷或疾病引起的，比如某種癲癇病或者阿爾茨海默病（Alzheimers disease，是一種進行性發展的致死性神經退行性疾病，臨床表現為認知和記憶功能不斷惡化，日常生活能力進行性減退，並有各種神經精神症狀和行為障礙。——編者注。）有的專家認為，某些心理疾病或者神經疾病也會造成性慾亢進，比如雙向情感障礙（bipolar disorder，又稱「狂躁抑鬱症」，是情感性精神病的一種，病發時有狂躁和抑鬱兩種情感輪流替換。——編者注）或者痴呆（dementia）。患有雙向情感障礙的人，在躁狂階段表現出性慾亢進。他們的性慾可能超級旺盛，也可能十分低下，依心情而定。有時他們的性活動頻次遠高於正常水平，有時又遠低於正常水平。
性慾亢奮可能還有更深層的心理原因。有些人只是性開放，而性慾亢奮的人對性則是欲罷不能，而且意識不到自己在做什麼。他們控制不住地一次又一次發生性關系，背後的原因一般是因為他們有過有性虐史。這種情況下，我們可以推測，這些人在重演創傷體驗，即潛意識地一次又一次地用另外一種形式重演曾經發生在自己身上的悲劇。他們控制不住地重演創傷體驗，企圖給自己療傷，但是徒勞無功。這種重演也是一種令人費解的溝通形式。但是性行為只是機械活動，和做愛不是一回事。性慾亢進者可能混淆了性行為和人與人之間的親密及互相依賴，以為性行為可以等價為建設性的親密關系。
在莫扎特的歌劇《唐璜》中，唐璜的僕人波雷諾盡力安慰埃爾維拉（唐璜的一個戰利品），在著名的詠嘆調《花之歌》中，抖摟出唐璜的情人名單。搞笑的是，他急切地報出唐璜在哪個國家分別有多少個情人：義大利640人，德國231人，法國100人，土耳其91人，而西班牙有1 003人。把這些數字加在一起，再考慮到當時的交通多麼不發達，我們就會明白：唐璜一定要累死了。他把所有的精力都用來引誘女人，沒有時間干別的事情了。
這些唐璜（或者說女性殺手）的行為具有自慰作用。他們從來得不到滿足，一直處於亢奮狀態。起初，他們的行為似乎只是為了緩解壓力、抑鬱、焦慮或者孤獨，但是很快他們就進入一種強迫狀態。沉迷於性的代價很大，不僅在經濟上——如果經常嫖妓或者進行電話性愛的話——而且會在其他方面造成災難後果，例如，丟掉工作（工作場合進行性騷擾，或者上班時間登錄色情網站），破壞人際關系或者患上性傳播疾病。
性戰場
有一句老話說：「要想留住男人，女人必須在廳堂像貴婦，在廚房像賢婦，在床上像盪婦。」模特兼演員傑里·霍爾（Jerry Hall）回憶說，她的母親就經常這樣教導她。面對母親的嘮叨，她的回答是：「我負責床上的部分，另外兩個角色僱人分擔。」不幸的是，床有時會變成戰場。正如性學家威廉姆·馬斯特（William Masters）指出的那樣：「床上解決不了的事，在廳堂里也解決不了。」
性讓很多夫妻走到一起，沒有性，或者把性當作獻身，則有可能讓他們分手。正如我們早先看到的那樣，當伴侶中一方的性慾明顯弱於另外一方時，就會出現問題。性成為矛盾摩擦的源頭，可能對兩性關系造成負面影響。性慾較低的一方可能覺得伴侶在脅迫自己做不喜歡做的事情，繼而心生反感、憤怒不已，性慾也會進一步下降。相比之下，性慾較強的一方則會覺得伴侶不愛自己，感到權利被剝奪，心生沮喪，結果，他們會更加頻繁地要求做愛，性慾更加旺盛，使另一方更加反感。結果，性成了斗爭，從雙贏游戲變成了零和游戲，而兩性關系則是輸家。
作家G·K·切斯特頓（G.K.Chesterton）曾經說過：「結婚是場冒險，就像去打仗一樣。」一幅常見的圖景是：失望、憤怒的妻子數落求歡的丈夫不懂感情，要求丈夫多用點情。男人似乎只對兩性關系中的性感興趣。有些男人求歡時可能很粗暴，甚至到了婚內強奸的地步。因為他們不知道女人是多麼痛恨性侵犯（sexual aggression），所以他們只會讓女人離他們越來越遠。不知道男女性態度有所不同，會進一步加劇兩性之間的性沖突。難怪弗洛伊德稱女人的心為「黑暗大陸」。
性侵犯和反抗可以成為兩性關系的一大主題，引來無數場戰爭。有些夫妻之間的戰爭會持續好多年，讓他們的關系染上虐戀（sadomasochistic）色調。一方要性，一方要情；一方索要，一方拒絕；一方攻，一方守；一方進，一方退。這種戲碼不斷上演，會嚴重破壞夫妻關系。它讓夫妻難以真正投入感情，沒有對話，只有程序化的活動。一旦建立這種模式，一點雞毛蒜皮的小事也能引起一場大戰，比如碗要刷、床要鋪、垃圾要倒、狗要遛、孩子要管、財要理等等。然而，我們每天處理的其實是分化與連接、安全與信任、權力與無權、接納還是拒絕某人的風險的問題。攻守進退的循環往復，會傷害夫妻雙方的自尊，讓丈夫覺得自己不像個男人、妻子覺得自己不像個女人。於是雙方只會互相憎恨。男人覺得自己對妻子沒有吸引力，只有通過乞求、討好才能讓妻子賞臉和自己做愛。而女人呢，則覺得自己在受虐、被侵犯，沒有被當作一個有血有肉有感情的人，而只是被當作一個洩慾工具。
劇作家兼哲學家歌德曾經說過：「有時夫妻之間的爭吵是很必要的，因為通過爭吵，他們更加了解彼此了。」然而，如果床成了戰場，有些夫婦就會陷入虐戀的怪圈。愛德華·阿爾比（Edward Albee）的劇作《靈欲春宵》（Whos Afraid of Virginia Woolf）就生動地表現了這一場景。劇作把我們帶到一對夫婦的婚姻戰場，見識了這對夫婦的相互廝殺，他們的廝殺方式有兩種：彼此憎恨，因此無法接受對方的愛；放大對方的缺點，作為指控對方沒有當好救世主的罪證。他們之間的交鋒——被一對年輕的夫婦看在眼裡——讓羅曼蒂克式的愛情盪然無存。理所當然地，我們可以推測，他們之間應該早就沒有性生活了。
覺得性生活索然無味的女人會拒絕男人的求歡，她們要是沒有認識到——性是男人的生理需求，並且不會因為被拒絕而消失的話，就會陷入麻煩。從男人的角度來看，伴侶不願滿足自己的生理需要，就是給自己出難題：要麼痛苦地忍受沒有性福的婚姻，要麼想其他辦法滿足自己。最常見的方法就是發展婚外戀，這會導致夫妻過上同床異夢、貌合神離的日子。
我的意思並不是說夫妻之間的性斗爭責任在女方。許多女人也樂於做愛，如果她們的伴侶技巧夠好又足夠耐心體貼的話。有時，無性婚姻也可以跟那些能自由表達性愛的婚姻一樣幸福、一樣美滿。然而，盡管性生活不和諧不一定讓兩人公開爭吵，但是也無助於增強兩人的互相依賴感。無性婚姻不一定以痛苦的爭吵收場，但是也可能讓兩人的生活淪落到只談生活瑣事的狀態。T·S·艾略特的詩《J·阿爾弗瑞德·普魯弗洛克的情歌》很好地詮釋了這一狀態：「我用咖啡匙子量走了我的生命」。這是艾略特早期詩作中的名言。意在描摹某些習慣的惡毒，不啻於民眾的鴉片。——編者注拒斥性本能，不可避免地讓生活變得死氣沉沉。
治療的問題
性福感是衡量婚姻生活整體幸福感的指示器。盡管性和性生活不是兩性關系的全部內容和全部目的，但是如果不能恰當表達性慾，兩性關系會受到嚴重影響。性生活不和諧不至於威脅生命，但是會影響婚姻生活的其他方面，還會傷害伴侶各自的自尊，甚至影響到各自的工作。
幸運的是，有很多方法可處理這一問題，包括心理治療、性治療、行為治療、婚姻或兩性關系咨詢。治療師通常會評估來訪者以下幾方面的情況：性自我（sexual identity）（例如，他/她對性持有什麼信念和態度）；影響關系的因素，比如親密和依戀；溝通風格、應對風格；整體情緒健康狀況。治療內容可能包括：如何提高性反應、傳授性技巧，如何增強與伴侶之間的親密感，推薦相關讀物或者讓夫婦一起做一些練習。練習可能包括討論（以及試驗）彼此的性偏好，探索彼此的性幻想。
美滿的性生活需要自信、擺脫焦慮、心理及身體刺激，能夠專注於性幻想和性行為。如果其中任何一個條件不具備的話，性生活就會遭到破壞；如果其中一個或更多條件長期不具備的話，就會出現長期的性功能問題。
自信——知道你的床上功夫了得，知道你的伴侶認為你具有性吸引力並且尊重你的性慾——非常關鍵。沒有什麼比伴侶的輕蔑態度更能打擊一個人的自信了，自信受打擊，人就會焦慮，時不時地性無能了。性無能然後變成一個自我實現預言，也就是擔心自己在床上的表現（女人一般擔心自己無法興奮起來，而男人一般擔心自己無法勃起或者早泄），越擔心，就越表現不好，越表現不好，就越擔心，如此進入一個惡性循環。
列夫·托爾斯泰曾經說過：「婚姻幸福的秘訣不在於你們有多和諧，而是在於你們怎樣處理不和諧。」從某種意義上說，美滿的性生活意味著一次又一次地愛上同一個人。你擁有哪種兩性關系，很大程度上取決於你是哪種人。如果你本人快樂而且適應良好，你很可能擁有良好的兩性關系。如果你對自己的處境心存不滿並且覺得痛苦不堪，那麼你只有先改變自己的心態，才能從此過上幸福的生活。正如我在本篇中所強調的那樣，從此過上幸福的生活需要兩個人尋找讓彼此都滿意的性愛方式。
本文摘選自《性、金錢、幸福與死亡》（東方出版社）
2. 求《唐璜 Don Jon》電影74分 30秒開始，囧瑟夫在車里聽得音樂名稱！！感謝！！！！
Good Vibrations by marky mark and the funky bunch