小阿呆火锅加盟

A. lol阿呆事件是什么

事件经过：有一个lol ID叫做发呆丶的玩家，在无意中发现了一个游戏BUG，在此BUG的帮助下可以无限治疗、技能几乎无CD并且可以无限闪现，经过一轮作战，5分钟就推掉了对面的基地。经过几轮的袭击之后，阿呆突然觉得没意思，而且影响游戏的公平性，于是经过一轮思想斗争之后。阿呆哥拿起了电话，将这个BUG反映给了腾讯客服人员。

虽然lol阿呆哥并不是很高端局的玩家，但是还是秉承着对游戏的热爱，决定还给lol公平，对此反映给腾讯这个BUG。腾讯相关人员说会处理这个问题，但是几天过去了，这个BUG依然存在，于是阿呆哥就发帖子投诉这个BUG。结果每次发出来就被秒删，仿佛是刻意不让他公布(或许是因为悬赏金的问题，之前腾讯曾说投诉BUG会给赏金)。

阿呆哥没有办法，为了引起注意，他只能利用这个BUG快速上分，一直赢下去让腾讯注意到他，于是一夜之间超过了排名第一的若风。然后阿呆再次给腾讯打电话，并将这个BUG告诉了更多的玩家，一夜间电信一区纷纷爆炸，所有人都跑去上分。这下才真正引起了腾讯的注意，而此事件也证明了一个lol的钟爱玩家，始终会为游戏着想，而并非他自己本身。

以上就是lol阿呆事件的全部经过了，当然腾讯后来还是处理了这个BUG，让电信一区再次回归公平公正。

(1)小阿呆火锅加盟扩展阅读：

《英雄联盟》(简称LOL)是由美国拳头游戏(Riot Games)开发、中国大陆地区腾讯游戏代理运营的英雄对战MOBA竞技网游。

游戏里拥有数百个个性英雄，并拥有排位系统、符文系统等特色养成系统。

《英雄联盟》还致力于推动全球电子竞技的发展，除了联动各赛区发展职业联赛、打造电竞体系之外，每年还会举办“季中冠军赛”“全球总决赛”“All Star全明星赛”三大世界级赛事，获得了亿万玩家的喜爱，形成了自己独有的电子竞技文化。

《英雄联盟》由DOTA-Allstars原地图作者SteveGuinsoo（DOTA主要开发者，DOTA中的羊刀以其名字命名）担任游戏主创，DOTA-Allstars社区创始人PenDragen加盟负责，同时还拥有曾任暴雪魔兽世界游戏策划、魔兽争霸3主策划、魔兽争霸3数值平衡师的TomCadwell担任主策。

B. 阿呆闲品加盟费多少

可以到官网去了解下

C. lol阿呆事件是什么

英雄联盟电信一区艾欧尼亚有一个 ID叫做发呆丶的玩家，在无意中发现了一个游戏BUG，在此BUG的帮助下可以无限治疗、技能几乎无CD并且可以无限闪现，5分钟就可以推掉对面的基地。

于是他利用这个BUG快速上分，一夜之间超过了排名第一的若风。然后阿呆给腾讯打电话，并将这个BUG告诉了更多的玩家，一夜间电信一区纷纷爆炸，所有人都跑去上分。

(3)小阿呆火锅加盟扩展阅读

阿呆哥发现这个BUG后觉得玩游戏这样没意思，严重影响游戏的公平性，于是经过一轮思想斗争之后。阿呆哥将这个BUG反映给了腾讯客服人员。

腾讯相关人员说会处理这个问题，但是几天过去了，这个BUG依然存在，于是阿呆哥就发帖子投诉这个BUG。结果每次发出来就被秒删。

于是他利用这个BUG快速上分，一夜之间他超过了当初排名第一的若风，各大主播以及职业人员都挡不住他的步伐，最终他成为了当初的国服第一王者。

然后阿呆再次给腾讯打电话，并且把这个BUG 的事情告诉了更多的玩家，一夜之间艾欧尼亚爆炸了，所有人都跑去疯狂上分。这下才真正的引起了腾讯的注意。LOL官方最后出马解决了这件事。

2012年LOL官方奖励没有使用外挂的玩家一款皮肤，这款皮肤名叫至死不渝瑞兹的皮肤，当然这款皮肤也是公认的为阿呆哥专门定制的，这件事传出后LOL的人气一直上涨，直到现在有了这个全球人都在玩的电竞游戏。而阿呆哥却被永久封号。

D. 上海炒货加盟！！！

上海炒货市场主要有瓜子、核桃、花生、坚果、豆类、栗子等9大类数十个品种。据统计，上海市民炒货全年消费额约10亿元，春节期间消费额约达3亿-4亿元。

不过，市民得注意别图便宜购用马路上流动摊贩兜售的炒货。上海炒货行业协会会长尹文明日前介绍，这类廉价炒货有的外观特白、特亮，有的吃口特甜、特咸。小贩可能在生产过程中超标猛加甜味剂，甚至违禁使用会危害健康的双氧水、工业盐、泔脚油。

尹文明说，市民应尽量到正规的超市和食品商店里选购品牌炒货或有QS标志的炒货。消费者若发现劣质炒货可举报，举报网站:www.980401.com

“游击队”兜售的瓜子、松子、栗子等吃口特甜，因为这些炒货往往大量添加了甜味超过食糖300倍的糖精。糖精是邻苯甲酰磺酰亚胺的纳盐，按规定只能微量添加。

海外的一项实验发现，摄入大量糖精钠的老鼠会生膀胱癌。有些小作坊先用糖精水浸泡瓜子、松子、栗子，翻炒时再喷洒糖精水。行家说，这类炒货绝对不能让孩子常吃，因为吃这类炒货，等于吃进“甜毒”。

工业盐售价只有食用盐的一半，但未经提纯，含有亚硝酸钠、氯化镁等可能影响人体健康的杂质。

流动摊贩和一些路边小摊头的“椒盐松子”、“椒盐花生”售价比超市里的同类炒货便宜，吃口又特浓，“跑”得比其它炒货快。这类炒货往往是用浓度非常高的糖精水、工业盐水拌炒出来的，瓜子、花生表面上白花花，实际上粘上了高浓度工业盐。

双氧水是过氧化氢溶液的俗称，能起漂白、防腐作用。但过氧化氢会与食品中的淀粉形成环氧化物而导致消化道病变。工业双氧水还可能含有砷和重金属等多种有害物质，会严重危害食用者的健康。

我国的食品添加剂使用卫生标准规定，炒货生产时不可使用双氧水。马路上的白瓜子、开心果颜色特白，可能违禁使用了双氧水。

一些路边小贩兜售的“奶油瓜子”特别油亮，这种“特亮瓜子”并未添加矿物油或蜡烛油，因为矿物油成本高，蜡烛油易凝固。“特亮瓜子”在炒制过程中，加了较多的豆油。不过，一些小作坊大量使用的“精制油”很可能是从饭店泔脚中提炼出来的“泔脚油”，因为私下上门推销的“泔脚油”售价不到普通精制油三分之一。“泔脚油”看上去如同普通豆油一样，但油分子的化学结构异化，吃了对健康有害。

E. 谁有本事谁拿走！问题是:弄笑我！

我自己都很少笑，看到这个问题，我笑了一下，想不到还有和我一样无聊的人！

F. 阿呆姜母鸭赚钱吗

阿呆姜母鸭加盟连锁店上百家，遍布厦门，连外省都有，口碑响当当的！

G. 校园小品短剧本6人

长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

H. 想在大学城开家加盟店，什么样的比较好

宁做创业狼，不做打工狗，宁愿创业赚1000，不愿打工拿3000。、
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