井圣日本料理武汉加盟

㈠ 羊肉锅仔用什么配菜

羊肉是一种家喻户晓的食物，尤其是在寒冷的冬天，刷羊肉更是很多朋友的最爱。羊肉的营养价值很高，它对人体很多脏器都有好处，比如说脾脏、胃、肝脏、肾脏。同时还可以治疗血气亏等症状。所以食用它，对人体是有益的。在此，小编要为大家介绍锅仔羊肉的做法。
温补脾胃
用于治疗脾胃虚寒所致的反胃、身体瘦弱、畏寒等症。
温补肝肾
用于治疗肾阳虚所致的腰膝酸软冷痛、阳痿等症。
补血温经
用于产后血虚经寒所致的腹冷痛。
保护胃黏膜
补肝明目
羊肉有益血、补肝、明目之功效，对治疗产后贫血、肺结核、夜盲、白内障、青光眼等症有很好的效果。
主料：羊肉750g、胡萝卜200g
方法/步骤
1、羊肉买回来之后，先行清洗干净，然后放入热水当中炒一下。然后在高压锅中加入清水，放入香料、料酒，进行炖，直到炖烂了为止。
2、然后，将胡萝卜清洗之后，切成块，葱切段、姜切片，备用。
3、锅中加入食用油，将胡萝卜倒入锅中翻炒，同时加入葱、姜，爆香之后把炖好的羊肉放进去一起翻炒。
4、三分钟后，放入糖、老抽、盐和料酒，并加入适量的清水，然后用大火把水烧开。
5、等羊肉沸腾之后，再使用小火慢慢的炖上一刻钟，等到胡萝卜一戳即烂的时候，就可以出锅了。然后放点香菜、葱花什么的，享受吧。
其实，锅仔羊肉和刷羊肉相比，更是有其独特的特色，不仅改变了羊肉单一的色调，还增加了羊肉的营养价值，此种羊肉的做法让其口感更加好。事实上，锅仔羊肉的做法还是比较简单的，喜欢做菜的朋友可以在家里多尝试哦。

㈡ taylor swift的个人资料

勒·斯威夫特（Taylor Swift），美国乡村音乐女创作歌手，会用木吉他、钢琴演奏。她在2006年与独立唱片公司Big Machine签约。曾获得美国乡村音乐协会奖年度最佳专辑奖、格莱美年度专辑奖等荣誉。
中文名： 泰勒·斯威夫特
外文名： Taylor Alison Swift
别名： 泰勒·艾莉森·史薇芙特
国籍： 美国
出生地： 美国宾州
出生日期： 1989-12-13
职业： 歌手
代表作品： 《Love Story》，《You Belong With Me》，《Our Song》等
主要成就： 美国年度乡村音乐奖
最佳女歌手录影带奖
格莱美年度专辑
基本资料
【全 名】Taylor Alison Swift 【译名】泰勒·艾莉森·斯威夫特 【性 别】女 【身 高】五英尺十一英寸（约合180cm） 【体 重】56kg 【发 色】金黄色（卷发） 【瞳 孔】宝蓝色
【歌手类型】创作型歌手
【歌手流派】Country/Pop（乡村流行音乐）
【职业】歌手 音乐创作人 制作人
【乐器】吉他（电箱吉他,十二弦吉他,电吉他）、钢琴、夏威夷四弦琴、班卓琴
【唱片公司】 Big Machine Record
【家人】爸爸-Scott Swift（证券和股票经纪人）妈妈-Andrea Swift（家庭主妇）弟弟-Austin Swift 【血统】德国、爱尔兰、法国、英国（威尔士、苏格兰、英格兰）意大利和荷兰
【出生地】Wyomissing，Pennsylvania
【现居地】Nashville，Tennessee
【第一份工作】14岁的时候，签约Sony/ATV版权公司，成为该公司有史以来最年轻的签约词曲创作人
【出道经历】在13岁时获得一份知名唱片公司RCA的发展合约，15岁时，因RCA希望要等到她年满18岁后再考虑为其出专辑，故而离开RCA寻求其他发展。一次在Nashville知名的The Bluebird Café自弹自唱自己创作时，被当时正欲成立唱片的Scott Borchetta发掘，签约成为独立唱片公司Big Machine Records。
【出道时间】2006年
【昵称】Tay、Swifty、T-Swizzle、小美女、索芙特(中国歌迷起的昵称)、TS、泰等等
【幸运数字】13 （当发生与数字13有关事情的时候，通常会给她带来好运）
【喜欢的颜色】白色 紫色
【喜欢的食物】起司蛋糕、日本料理
【喜欢的度假胜地】新海尔采格、科托尔、布德瓦
【喜欢的服装搭配】飘逸的小洋装搭配靴子 闪闪亮亮的礼服 头带
【喜欢的季节】冬天（因为那时候有感恩节圣诞节，她的生日也在冬天，喜欢那个时候的气氛，还能穿毛衣）
【最爱的节日】圣诞节 （她的童年是在自家拥有圣诞树农场中度过的）
【喜欢的电视剧集】C.S.I 犯罪现场调查（曾经客串了第九季第十六集） Grey's Anatomy 实习医生格蕾(Denny病逝,她连哭了好几天，这是她最爱的剧集)
【喜欢的电影】Love Actually（每年圣诞节她都会重看这部电影）
【最喜爱的歌手】Faith Hill、Shania Twain、Dixie Chicks、Eminem（Tay欣赏的艺人有很多，但这三组艺人是对她影响最大，最受她喜爱的）Britney Spears（布兰妮·斯皮尔斯）也是她的最爱。
【喜欢的自己的歌】随时都在改变
【喜欢的消遣】做菜、烘培饼干、做点心蛋糕、开车和好朋友随便逛逛、写日记写信、逛家具店，古董店
【要好的朋友】Abigail(高中最要好的同学，目前也是最好的朋友）Selena Gomez（迪斯尼明星）、Kellie Pickler（前美国偶像选手，现在是乡村女歌手）、Katy Perry（美国知名流行歌手）、Emma Stone（女演员）、Hayley Williams（Paramore女主唱）、Taylor Lautner（Twilight狼人扮演者，两人曾在拍摄《情人节》时擦出爱的火花，已于2010年初分手，新作《Back to December》被认为是致Taylor Lautner的致歉信）Justin Bieber(欧美流行乐小天王，加拿大籍）(justin参加泰勒的演唱会时，不小心腿骨折了，但还是坚持唱了下来才退了场）、Julianne Hough（美国高收视节目Dancing With The Stars前舞者，专业交谊舞者，演员，也是发片乡村音乐女歌手）、她乐队的所有成员（详见The Agency的介绍）、Hillary Scott（乡村组合Lady Antebellum成员）、Miley Cyrus（麦莉 塞勒斯，迪斯尼明星、美国著名歌手，Taylor客串过她的《乖乖女是大明星》） Demi Lovato（迪斯尼明星）、Emma roberts(美国著名演员，在拍摄电影《情人节》时认识，之前Emma也曾说过她很喜欢Taylor)、Ke$ha（美国新晋小天后）、Lady GaGa（美国百变天后）
【前男友】Taylor Lautner、Joe Jonas 、Jake Gyllenhaal、John Mayer （11年1月已宣布分手）

㈢ 这是什么动漫

出自动漫I"s
I"s（アイズ）是日本知名漫画家桂正和的爱情漫画作品。自1997年（第19期）至2000年（第24期）间在周刊少年Jump上连载，单行本全15卷，完全版全12卷。作品讲述了男主角濑户一贵与女主角苇月伊织的青涩爱情故事。本作有相应改编的小说，动画和游戏。
望采纳！！

㈣ 谁能给我找点短又爆笑的笑话啊

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

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包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

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搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

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加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

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救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

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口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

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外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

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修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

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修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

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一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

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一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

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已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

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择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

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找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

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正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

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证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

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属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

㈤ 关于泰勒斯威夫特

泰勒·斯威夫特（Taylor Swift），1989年12月13日出生于美国宾夕法尼亚州，美国乡村音乐、流行音乐创作女歌手、演员、慈善家。
2006年与独立唱片公司大机器唱片签约，推出首支单曲《Tim McGraw》与发行首张同名专辑《Taylor Swift》（泰勒·斯威夫特），获得美国唱片业协会的5倍白金唱片认证 。2008年11月11日发行第二张专辑《Fearless》，在美国公告牌二百强专辑榜上一共获得11周冠军，被美国唱片业协会认证为6倍铂金唱片 ，凭借该专辑获得第52届格莱美奖年度专辑奖 ，专辑歌曲《White Horse》获得最佳乡村歌曲与最佳乡村女歌手奖 。2012年10月22日发行第四张专辑《Red》 。2013年11月获颁第47届乡村音乐协会奖“最高荣誉”巅峰奖 。2014年10月27日发行第五张专辑《1989》，发行首周售出128万余张，成为美国唱片市场近十二年最高的首周销量纪录，泰勒也凭这张专辑成为唯一一位拥有三张首周百万销量的歌手；同年11月获颁第42届全美音乐奖“最高荣誉”成就奖；12月9日，入选美国《时代》周刊“2014年度人物”的最终候选人[8] 。

希望对你有帮助哟O(∩_∩)O谢谢

㈥ 传统武汉有什么好呢我认为

传统武汉的节日很有特色
扩展知识：
武汉是武昌、汉阳、汉口的合称，即“武汉三镇”的合称。武汉成为统一的大城市，经历了漫长的历史过程。为此形成了武汉当地不少别具特色的节庆活动。那么武汉有哪些传统节日呢？武汉大型节庆活动又有哪些？一起来看看吧。
一， 传统节日
春节 时间：农历正月初一
介绍：“扬尘早，春来早。福星多，灾星少”，这是流行在武汉当地的一句顺口溜。腊月二十四清晨起来，家家户户便要“打扬尘”，将室内室外打扫得干干净净，亮亮堂堂迎接新年。

元宵节 时间：农历正月十五
介绍：武汉人在正月十五吃元宵，元宵即“汤圆”，它的做法成份风味各异，但是吃元宵代表的意义却相同。
代表着团团圆圆和和美美，日子越过越红火。俗语有句话叫和气生财，家庭的和睦以及家人的团圆对于一个完整的家庭来讲是多么重要的因素。
因此，在元宵节一定要和家人吃上“元宵”。“送花灯”简称为“送灯”，其实质意义就是送孩儿灯。

清明节 时间：公历4月5日前后
介绍：武汉人在清明节吃四季美汤包，武汉汤包是在苏式汤包的传统作法基础上不断改进形成的。
这种汤包具有皮薄、汤多、馅嫩、味鲜的武汉风味特色，有虾仁汤包、香菇汤包、蟹黄汤包、鸡茸汤包、什锦汤包等新品种，花样繁多，风味独特。
端午节 时间：农历五月初五
介绍：武汉人喜欢吃武汉粽子、绿豆糕等。荆楚之人，在五月五日煮糯米饭或蒸粽糕投入江中，以祭祀屈原，为恐鱼吃掉，故用竹筒盛装糯米饭掷下，以后渐用粽叶包米代替竹筒流传至今。
中秋节 时间：农历八月十五
介绍：传统武汉老月饼为苏式月饼的一种，小的直径在15厘米左右，大的直径达20至30厘米，多为“五仁”馅，用的“桃仁、杏仁、榄仁、瓜仁、松子仁”。
老武汉过中秋，还有妇女到郊外游玩的习俗，武汉中秋竹枝词中的描写：“傍栏赏月又看花，围坐同将麻雀叉；直到八圈圈到底，夜深兴尽各还家”，说的是妇女打麻将的热闹。

重阳节 时间：农历九月初九
介绍：武汉人过重阳节有出游赏景、登高远眺、观赏菊花、遍插茱萸、吃重阳糕、饮菊花酒等活动。重阳日酿酒，据说此所酿之酒最为清洌，且久藏不坏。应城县重阳节是还愿的日期，甚家皆于此日祭拜方社田祖之神。
二，大型节庆活动
1，东湖梅花节
时间：每年1月至3月 地点：武汉东湖风景区
介绍：梅花节期间，在磨山梅园内可以观赏到200多个品种的梅花以及各流派的梅花桩，还有多处梅花组景和梅花书画摄影展，梅艺表演等。
游客可在汉街中心码头、汉秀码头、听涛落霞水榭码头、磨山梅园码头乘坐水路赏梅专线，白天赏梅、夜间看秀。

2，东湖樱花节
时间：每年3月至4月 地点：武汉东湖风景区
介绍：湖北武汉每年3月底至4月，东湖都要举办樱花节，樱花节期间，除了赏樱花，还有一系列的文化活动。2005年的樱花节首次推出夜赏樱花活动。
东湖樱花园占地300余亩，定植樱花1万余株，拥有56个樱花品种。与日本弘前市、美国华盛顿并称世界三大赏樱胜地。
3，郁金香花展
时间：每年3月至4月 地点：东西湖郁金香主题公园和科学院武汉植物园
介绍：武汉郁金香花展主要有两大展区，分别是东西湖郁金香主题公园（东西湖区吴新干线9.1公里处）和武汉植物园。
园内荷兰风情、江南水乡园交相辉映，除了各色美食，还有儿童游乐区、花卉超市、农耕休闲区等多个娱乐设施。

4，渡江节
时间：每年7月 地点：武汉市
介绍：武汉渡江节是为纪念毛泽东主席畅游长江而举办的全民节日。节日期间，四海嘉宾云集武汉，畅游长江，观光三镇，领略古楚文化，感受今日文明。在渡江节上，除了普通游泳爱好者参与的不计时横渡活动外，还设置有个人计时比赛，称为抢渡赛。
5，国际旅游节
时间：每年9月 地点：武汉市
介绍：武汉国际旅游节是湖北省省会武汉市为了展示武汉国际化大都市魅力、推动旅游事业发展而举办的大型国际旅游盛会，由武汉市人民政府主办，武汉市旅游局携相关旅游企业承办。
主要活动有烟火表演、小吃庙会等。

6，国际赛马节
时间：每年10月 地点：武汉市东方马城
介绍：武汉国际赛马节是武汉市人民政府主办的大型城市节庆活动，以打造武汉市城市名片为宗旨，以速度赛马和马术比赛为先导，以“马”为主题，民族文化和马文化相得益彰，体育、旅游、文化融为一体，高水平体育赛事与民族艺术集于一身。
7，神农架冰雪节
时间：每年12月至次年3月 地点：天燕滑雪场
介绍：神农架冰雪节，举办地点是天燕滑雪场，这个景区位于神农架北部的天燕景区，是一个集滑雪、赏景和探秘的新型的旅游景区。

冰雪节期间还推出了风情歌舞晚会，另外赏雪滑雪以及观赏野外金丝猴等多个旅游特色项目，游客在这里可以体验神农架民俗风情过大年活动，尤其这里的金丝猴卡通人物表演十分的迷人。

㈦ 井字中间加一点念什么

井字中间加一点可以组成丼，这个字有两个读音，分别为jǐng和dǎn。

丼读音及释义：

1、读作jǐng时，同“井”，即井字的古字。

2、读作dǎn时，一为投物井中所发出的声音；二作姓。宋 邵思《姓解》卷一：“丼，蕃姓也”（译文：丼是少数民族的姓氏。）

(7)井圣日本料理武汉加盟扩展阅读

丼字虽非日本自创汉字，但基本出现在日语里，这个字的日文发音是[don]（どんぶり），中文译作「盖饭」，其意是指以有盖的瓷碗来盛装米饭的料理，在碗中盛入三分之二的饭，再铺上材料。

“丼饭”的“丼”在普通话里的正确发音为“dǎn”。日本最普遍的五大丼为ぎゅうどん（牛丼）、かつどん（胜丼）、おやこどん(亲子丼）,てんどん（天丼）及うなぎどん（鳗丼）。

在日本由於KATSUDON的KATSU（即炸猪扒）发音跟「胜利」的「胜」字一样，所以很多人也会在考试或比赛前吃此丼。其实那只是把炸豚（即炸猪扒）加上洋葱，再在上面打蛋，是五大丼中最多人吃的丼。

亲子丼的「亲」代表鸡肉，「子」代表鸡蛋，看到两种材料间的关系，便不难理解为什么把这菜式命名为亲子丼了。

天丼即天妇罗盖饭，材料主要是把炸好的天妇罗（多是虾或鱼）加上少许蔬菜如茄子、莲藕等淋上酱汁，再放在饭上。

鳗鱼是日本人在夏季必吃的食物，因他们相信鳗鱼能补充精力，所以鳗丼（即鳗鱼丼）在五大丼中是最昂贵及矜贵的丼，其次便是天丼。

当然除了以上五种丼外，还有「玉子丼」（玉子即鸡蛋）、「中华丼」（材料有肉片、虾、蔬菜及豆等）、「天津丼」（材料是含有蟹柳的煎蛋）等款式。

㈧ 请问各位大哥大姐,有什么笑话、公司早会游戏。给小弟我指点指点啊！小弟感激不尽！！！！！！

暴笑的口误！绝倒的口误！

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通，寒~~

13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

23 想说qq开了没，说成了开开q了没。

24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

39 初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场暴笑

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

41 武汉老通城的豆皮很好吃。

去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43 师傅给我来个扒州德鸡．

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
一个刷牙，一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!

72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自
行车还挂在钥匙上……“

73 老师：上课不许光衣服！

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“
就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”

全体晕。。。

75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.

77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全
场鸦雀无声。。。

78 有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？

79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。

81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心
呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕
倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：
“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。

83 一次问MM 你会做什么菜啊~

MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...

现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：

......

甲：你家人呢？

乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......

85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”

86 下一个节目：独子笛奏

87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

89 过年嫂啊好子。。。。

90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”

91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”

92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”

93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”

94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……

96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。

101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！

102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由
某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水
车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

102 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人
脱口而出：“导演........“众人晕。

103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。

106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“

107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！

109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”

㈨ 武汉的井圣日本料理店在哪

万达广场那边

㈩ 上海浦东星河湾酒店周围有什么吃饭的地方或餐厅

上海浦东星河湾酒店周围的餐厅有星河湾酒店意咖啡
圣爵扒房
星河湾酒店宴会厅
真粤中餐厅
意咖啡西餐厅
尚膳私房菜
大堂吧(星河湾酒店西南)
大堂吧
意咖啡
星河湾大茗律高级茶文化定制
麒茗餐厅
葡吉(前程路店)
LAVAZZA(前程路店)
九井日本料理(锦绣路店)
星巴克咖啡(浦东星河湾店)
星巴克咖啡
illy(浦东图书馆店)
兰州牛肉拉面(高科西路店)
浦东图书馆读者餐厅
Lavazza((浦东图书馆店)
。