山东两条腿裤业加盟

㈠ 山东齐鲁电视台《小溪办事》的咨询电话

烟台也有强拆迁了？？？？！！！

烟台市芝罘区幸福七村20多户居民这两天遭遇了很多事情。

先是给这些住户停水！

接着于上周五在半夜将这些住户的电给掐了。

这几家首当其冲被砸的都是卧室，

这是打算要人命吗！！！

非得出人命才能有人出面解决问题？？

㈡ 好笑的笑话

一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”
病人激动地回答：“小宝贝！”

你郁闷吗？如果你郁闷，请你拿一根绑着绳子的木棍，站在楼顶上用力挥棒。如果有人问你在干什么？你就说“没事，抽风呢!”

昨天一个人问我，问 南京市长 是不是叫江大桥，我说不是。
他说 那我坐火车在南京过江的时候 怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

有一天，我对你说 你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你 猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。 再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。 战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？” 对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一各服务生拦住："先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。"
领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住："先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。"
领...导有些生气，但还是交了钱选了"8"号。服务生又说："您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费"见鬼！"领导压了压火，说："那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？"
服务生说："4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。"
领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问："这下我可以进去洗澡了吧？"
服务生笑着说："当然当然可以，您请。"领导瞪了他一...眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说："对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。
另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……"
"够了，够了，我不洗了！"领导气坏了，扭头就想走。服务生便问："您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说："对！我永远也不在你们这里洗澡了！"
服务生微笑道："如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才...能再也不用向我们交纳任何费用了。" 领导大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说："先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的"漫游"费呢。"

㈢ 求几个谜语

1、银河渡口。（打一中国城市名）
2、船出长江口。（打一中国城市名）
3、倾盆大雨。（打一中国城市名）
4、船出长江口。（打一中国城市名）
5、倾盆大雨。（打一中国城市名）
6、洙（打贵州地名一）
7、一江春水向东流（打云南地名一）
8、话说长江（打陕西地名一）
9、秋水共长天一色（打名江一）
10、一江春水（打四川地名一）
11、 泫（打四川地名一）
12、山雨欲来风满楼（打海南地名二）
13、不废江河万古流（打重庆地名一）
14、饮水思源（打一中国台湾地名）
15、大江东去（打一中国地名）
16、滚滚江水（打一中国地名）
谜语答案（谜底）：
1、 天津 2、上海 3、天水 4、上海 5、 天水 6、赤水 7、通海 8、白水 9、漓江 10、 沐川 11、 黑水 12、陵水、临高 13、永川 14、知本 15、上海 16、热河

㈣ 两条腿的裤子质量怎么样

你可以穿一条腿的裤子或者没腿的裤子试下
我到现在也只穿过2条腿的裤子 其它还真没试过
你穿了感觉跟我说讲一下哦

㈤ 一条休闲西裤大概要多钱

要根据你的经济实力来决定.价格可从10元到5000元不等.如今社会穷富差别其实从一条裤子的价格就能反映出来.你说你是穷人呢还是富人?

㈥ 国内西服定制店加盟店的排行榜是怎么样的，

裁圣私服定制、戈尔、柒牌、杉杉、海澜之家

1、裁圣私服定制

裁圣定制综合考虑男性身型、色彩、风格、个性化、肖像、场景六大因素，创新打造“六维私定体系”，定制全套系品质男装，并以前沿性智能科技和创新的C2M模式，实现工厂加工直达消费，以超高性价比将个人私服定制发展成为一项大众服务。

㈦ 谁讲个笑话听听

1、雷锋少了，雷人多了。为人民服务的少了，为人民币服务的多了。挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。

2、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

3、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

4、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊?

5、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

6、一个月总有那么30天不想学习……

7、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

8、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

9、有一天小三哭了，那是出现了小四。

10、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里?

12、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

13、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

14、坟价都涨那么快，死不起了!

15、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

16、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

17、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

18、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!

19、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

20、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

21、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!

22、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

23、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?

24、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

25、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!

26、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

27、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

28、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

29、天才比人才不就多了个“二”字吗?

30、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

31、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
32、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些!
33、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

34、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

35、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

36、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

37、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

38、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

39、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

40、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

41、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

42、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

43、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
44、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
45、骗子太多，傻子明显不够用了。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我!
47、我爱你!关你什么事?
48、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像！

㈧ 大学城旁边适合做什么生意

一、开跑腿公司，巧赚“懒人钱”

根据大学生学习任务重，经常“宅在宿舍”的特点。张先生在南京市某高校不到50来处开了一家跑腿公司，这家公司的成员以勤工俭学的学生为主，在业务上则以给校内外人员送外卖、代购商品为主。公司规模虽然不大，但日均接单达到250～300个，每天获纯利近千元，一年纯赚30万元左右。

二、利用自行车，巧赚广告费

赵先生自己是一家广告公司的经理。这几年，他根据大学校园自行车多的特点，利用自行车作为投放平台，达到广告投放的效果，生意特别“火爆”，尤其是化妆品、护肤品之类的东西更是生意兴隆。一年就可以纯赚50万元。

三、开校际运输专线，巧赚交通费

根据大学校园越来越多向郊区发展后，交通不够便利的特点，刘先生在山东济南郊区的大学城找到了商机，他在5所大学之间开了一家校际运输专线，受到广大教师学生的欢迎和好评，学生乘客十分火爆。每年纯收入达60万元。

四、开家政服务站，巧赚“独苗钱”

根据现在的大学生都是独生子女，尤其有不少城市里的孩子，生活自理能力偏差的特点，广州市的邱先生，把家政服务站开进了大学校园，主要做清扫宿舍、洗衣服、物流配送等服务工作。年纯收入可以达到50万元。

五、开烧烤店，巧赚旅游钱

根据大学生喜爱聚会的特点，杭州市的杨先生在一所大学校园里开了一家烧烤俱乐部。杨先生的烧烤俱乐部与一般的烧烤店不同，他并不是被动地等着学生光顾，而且是学校有关学生会主动把学生们组织起来，举办各种形式的烧烤互动活动，由于形式新颖时尚，受到广大学生的喜爱。从而每年可达到纯利30万元。

㈨ 开一个小型的服装店的预算

首先呢你要先装修店铺.个人认为呢装修是很重要的一个步骤。因为店面要是有个性的话吸引人会多一些.然后呢还要进货如果不是品牌服装的话像那种外貌的服装的话应该比较好卖一些.因为我好几个朋友都在开服装小店.一般都是卖的年轻人的衣服比如韩日的衣服啊之类的。还有一个朋友卖中年女性的衣服也比较转钱.
营业执照吗不知道你要在哪干.如果在天津的话如果你要是有个下岗证的话可以免一年的税.比较合适.
装修费用呢看个人而议了.多看看网上个性的小店的样子,装修一般花个8000块钱就差不多了.包括买料啊什么的。如果要是你自己会装的话那就更好了.找几个朋友自己干.就花不了这么多了.所以前提你要有创意哦.
然后房租啊这个你得考虑进去啊.水电啊这些费用.这些应该花不了多少的.
然后说说货源吧.不要积太多的货.刚开始干.样式多一些无所谓.但是不需要弄太多.主题要鲜明.你要针对年龄层进货.不要成为百货商店.
像我当时就进了不到3000块钱的货.样式比较多.(我的店也就是不到20平米)
营业执照,店铺牌子,衣挂,试衣镜,试衣间.衣服架,模特.兜.

如果还有什么要问的.可以一起探讨一下

㈩ 笑话收集

1、周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木
器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可
以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
2、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，
实乃高级礼品，公关丑
星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官
号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片
惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
3、迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领
了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
4、情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，
以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
5、无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎
么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不
会这样做。””你会怎
样呢？””我当然是先吃小的。””
那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
6、为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
7、擦玻璃
父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
8、开学
小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
编辑本段9、老师
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
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