冒烟的阿凡提餐厅加盟

⑴ 重庆排名第一的新疆菜馆，味道到底怎么样

重庆，是一座美食之都，而除了本地的特色美食之外，这里还能吃到什么其他的美食呢？

位于我国西北部的新疆，也因为当地的美食而闻名于世，那么，重庆是否有新疆美食可供选择呢？

就整体来说，因为根据本地口味进行了改良，所以还是比较可口。只不过，没有优惠的价格的确没什么性价比，而且菜品形式大都以肉食为主（有素菜，选择不多），所以很难成为主流。

据店家宣传，店内80%的食材都是新疆空运而来，品质还是有保障的。要是大家想要尝鲜，他们家还是不错的选择。

⑵ 苹果手机有什么软件可以跟外国人聊天的交友软件，

QQ的交友软件老外用得少，一般老外用那个什么FOOK，还有一种叫脸书的。
如果你用英文那里交不到老外啊

⑶ 刚刚在真心想要登记了，请问大神们什么时候

(1)怎能不哭 动物园的一头大象死了，在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一定很喜欢这头象，所以不大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。” (2)没命回家 有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。” (3)讨秘诀 一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？”主人说：“哪有炸油条不用油的。”“真浪费，怪可惜。”“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”“我家祖宗几代都是油条的，从来不用油炸。”主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：“我家几代人油条，都是贩来的，所以不用油炸。”主人一听，傻眼了。 (4)撒旦的模样 一天，一位狡猾的掮客问阿凡提：“阿凡提，听说您与撒旦有来往，撒旦到底是什么样？” “与其问我撒旦什么样，还不如到了晚上回家照照镜子，你就会看见撤旦是什么模样了。”阿凡提回答说。 (5)这儿有轮船航行吗？ 一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？” (6)假如你要真打 一位过路人从阿凡提身边过，阿凡提平白无故地骂了一声“蠢货！” 过路人愤怒地高举拳头向阿凡提逼来：“谁是蠢货？”“假如你要真打，那我是蠢货……”阿凡提边退边说道。 (7)爱情要看缘分 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ (8)朋友的数 阿凡提当了喀孜以后，来往于他家的人络绎不绝，快把他家的门坎踏破了。 一位朋友见了问阿凡提：“哎哟哟！阿凡提，你的朋友如此之多，每天来来往往的真是无法数得清。” “是呀，现在我也不知道自己究竟有多少个朋友，如果你想知道我的朋友的具体数字，还是等我下了喀孜的这个宝座再数吧！”阿凡提回答说。 (9)拾“毡帽” 有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。”财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽太破啦！”财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！”边骂边跑出来抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！”蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停 (10)原因有二 阿凡提给国王当顾问的时候，国王问阿凡提：“你看委派谁去当县官合适？” 阿凡提毫不犹豫地回答说：“派X X最合适！他去了肯定会为民着想。” “你说得对，但X X不是你的死对头吗？你怎么会提到他呢？”国王奇怪地问。 “陛下，原因有二，其一，您只问我委派谁合适，没有问我谁合我意；其二，调X X离开这里离我远一点不更好吗？”阿凡提回答道。 (11) 阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！” 这时，正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他，便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里。 喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！” (12)为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?” (13)我要喝巧克力口味的 白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：妈妈，我也要喝巧克力口味的！ (14)骗子 一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！” (15)哭比笑好 看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”“为什么?”“因为我一哭，什么东西都可以要到。” (16)趣闻(2) 有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？” (17)老老实实的选择 足球教练说：小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利！ 您最好把话说清楚，某些队员有了反应，要么老老实实地比赛，要么争取胜利！ (18)顺水而拍 老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走?我来安排车。”科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”“这怎么说?”“省得花钱彩色电视了。” (19)昨日已死 姐：“昨夜的戏好看么?”弟：“好看的。”姐：“我今夜还要去。”弟：“去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?” (20)第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了...” (21)躲蛇妙法 父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。” (22)本能的回答 一般人在酒醉之後, 有的会酒後乱性,有的则会说出真心话....何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉睡到半夜,何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子."你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪?" 何太太莫名奇妙的问."我要赶快回家去"何先生很本能的回答 (23)尴尬 金榜题名时----没份洞花烛夜----隔壁久旱逢甘霖----泛滥他乡遇故人----债主 (24)将计就计 一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?” (25)天堂满了 一天，国王问阿凡提：“阿凡提，我去世后是升天堂还是进地狱、请你给我作一个公正的评价。” “尊敬的陛下，您会进地狱！”阿凡提不加思索地回答说。 国王一听，气得胡子直发颤，阿凡提一见，急忙改口说：“尊敬的陛下，请您息怒，您理所当然地应该升天堂，可我担心那些无辜地死于刽子手屠刀下的人，把天堂占满了，容不下您。所以说您可能进地狱。” (26)接著苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下.”山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了.” (27)对鱿鱼的急智拷问 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了…… (28)改变一下外貌 阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？” “当然能认出你来。”阿凡提说。 “那怎么办呢？”妻子为难地问。 “请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。 (29)海水为什么是咸的 爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”儿子：“知道。”爸爸：“你说说看。”儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。” (30)用馕垫枕头 阿凡提从城里回来晚了，半路到一位朋友家借宿。这位朋友没有问及阿凡提是否饿着肚子，便给他安排好铺位就进屋睡觉去了。饥肠辘辘的阿凡提翻来复去难以入睡，无奈之下去敲朋友的门。 “什么事，阿凡提？”朋友在屋里问道。 “请拿两个馕来。”阿凡提说。 “半夜深更，要两个馕干什么？”朋友问道。 “你家的枕头太矮了，睡不着，我想把枕头垫高一点。”阿凡提回答说。

⑷ 英语动物名称能改成汉子或者拼音代替吗

头一回当骗子

阿凡提牙痛去看牙医，牙医看过后，说病牙需要拔掉。拔
一颗牙要一块钱，阿凡提嫌贵，可又没办法，牙疼得要。
“好吧，拔就拔吧！”阿凡提说着，又心想：拔一颗牙一
块钱有点不合算，我得设法赚他一下。
牙医把他的病牙拔过后，阿凡提一转身扇了牙医一巴掌，
说道：“蠢货，你怎么把我的一颗好牙拔掉了？”
牙医向阿凡提赔礼道歉后，又把旁边的一颗牙拔掉了。阿
凡提一转身，又扇了牙医一巴掌说道：“你眼睛瞎了？怎么又
把我的一颗好牙拔掉了？”
牙医又是一阵道歉后，又拔掉了第三颗牙。阿凡提高兴地
站起来给牙医付了一块钱走了。
阿凡提笑咪咪地边走边吐嘴里的血，一位朋友见了问道：
“阿凡提，你笑眯眯地有什么喜事？”
“嗨，别提了，我这一生没骗过人，今天我把牙医骗了，
一块钱拔了三颗牙！”阿凡提吐了一口血说道。

给你们俩的

吝啬的阿凡提一次出远门归来，途中有两个脚夫又为他
提箱，又为他拿衣服。而且还巧妙地避过了两个拦路盗贼的
抢劫，把阿凡提安全送到了家。
阿凡提对那两个脚夫连声说了五个谢谢后，提起箱子转
身要走。“喂，阿凡提，我们的脚钱呢？”其中一个脚夫问。
“噢，真对不起，你们要不提醒我，我还真忘了。”阿
凡提说完从衣袋里掏出只值一个鸡蛋的一文铜钱给了那个脚
夫。
脚夫们觉得受了侮辱，其中一位生气地问：“阿凡提，
这钱到底是给谁的？”
“给你们俩的。”阿凡提回答说。
“喂，阿凡提，你这是什么意思？”另一个脚夫气愤地
问。
“意思是让你们用这文钱买一个鸡蛋，一个人吃蛋黄，
一个人吃蛋清，不就平均了吗？你们要知道，一个鸡蛋的营
养要赛过两个馕。”阿凡提回答说。

早起

一天，阿凡提教育他的儿子说：“儿子，每天早上要早起
才行。”
“爸爸，为什么呢？”儿子问。
“早起是个好习惯。有一天，天刚亮我第一个起来来到外
边散步，街上一个人没有，我就在路上拾到了一口袋金币。”
阿凡提说。
“爸爸，那您就不是第一个起来的！”儿子说。
“怎么不是？”阿凡提问。
“因为丢金币的人比您起得更早。”儿子说。
“如果他是头天晚上丢的呢？”阿凡提又问。
“因为头天晚上我和孩子们在路上玩了很长时间，并没发
现有人丢金币呀！”儿子说道。

还以为是给巴依宰羊

古尔邦节那天，阿凡提在家里宰了一只羊。羊还没宰完，
他就非常麻利地从羊腿上切下一块肉藏进了怀里。妻子见到后
奇怪地问道：“喂，阿凡提，你这是干什么？”
阿凡提恍然醒悟道：“噢，我忘了，我还以为是在给巴
依家宰羊呢！”

小布谷鸟

阿凡提的一位朋友，手捧着一只用布条紧紧封了口的瓷
罐对他说：“阿凡提，我这只瓷罐寄放在你这里，请你千万
别打开口，不然小布谷鸟会飞走的。”
朋友走后，阿凡提好奇地想看一看小布谷鸟究竟是什么
样，于是他小心翼翼地打开了瓷罐口。可瓷罐里哪有什么小
布谷鸟，里面是满满一罐蜂蜜。阿凡提尝了一口，便再也止
不住了。待他把罐里的蜂蜜全吃完后，肚子足足疼了三天。
等到第四天，那位朋友来找阿凡提索要瓷罐。阿凡提把
空罐拿出来还给了他。他举着空罐问阿凡提：“阿凡提，你
是不是把小布谷鸟放飞了？”
“是的，我把小布谷鸟放飞后，它找不到自己的窝，然
后就飞到了我的肚子里，三天来，它一直用我的嘴叫唤。”
阿凡提说完，捂着肚子学着布谷鸟的叫声：“布谷、布谷，
哎哟、哎哟……”

我把骨头包起来

吝啬的阿凡提在肉铺为他的狗白拿了几块骨头，仍迟迟
不肯离去。
“阿凡提，你还想白要一点什么？”铺主问。
“请您把餐巾给我用一下，我把骨头包起来。”阿凡提
说。

不能原谅第二次差错

阿凡提给巴依家做工，待发工钱时他发现巴依才给了他
一个铜子，他勃然大怒地责问巴依。
巴依回答说：“上个月我多给你一个铜子时你为什么不
发怒？”
阿凡提答道：“偶然一次差错，我可以原谅，但我不能
原谅第二次差错。”

算卦

阿凡提在街上让一个算卦人算命。待算完后，阿凡提没
给钱就要走。
“喂，阿凡提，您还没给钱呢？”算卦人拉住阿凡提说。
“你这个人，难道你还没算出我现在身无分文吗？”阿
凡提回答说。

写信

巴依请阿凡提给他远在他乡的兄弟写信。阿凡提磨磨蹭
蹭故意写得很慢。目的是磨到中午混一顿饭吃。
“阿凡提，你慢腾腾地在干什么？”巴依不耐烦地问他。
“我在给您兄弟写信呀！”阿凡提回答说。
“为什么写得这么慢？快吃中午饭了。”巴依问。
“反正您的兄弟读起信来也快不了。”阿凡提回答说。

免费理发

阿凡提到街上准备理发，可钱让贼给偷去了。他想了想，
看见一个头发长得很长的小孩儿，便计上心来。他拉过那个
小孩，问他：“看你，头发都这么长了，为什么还不理发呢？”
“我把理发的钱买糖吃了，没钱理发。”小孩回答说。
“那好，我带你去一家免费理发店，给你免费理发好吗？”
阿凡提说完拉着小孩走进了一家理发店。
“您是理发还是刮胡子？”理发匠问阿凡提。
“都要！”阿凡提说完坐在了理发椅上。
待理完发、刮完胡子后，阿凡提站起来对理发匠说：“请
您再给我的孩子理理发，我出去买一点东西就回来。”
过了很长时间，阿凡提没有回来。理发匠等得不耐烦了，
对那个孩子吼了起来：“你爸爸到底去哪儿了？怎么还不回
来？”
“那不是我爸爸，”那个孩子回答：“我根本不认识他。
刚才在街上他把我叫住，说要带我去一家免费理发店理发的。”

羊的价钱

一天，阿凡提牵着一只羊到巴扎上卖。一位顾客见了羊
问：“阿凡提，这只羊多少钱？”
“我买它时五块银币，现在我想卖六块银币。如果有了
买主，就卖七块银币。其实，这只羊现在值八块银币，如果
您看上了这只羊，请您开价九块银币，我要价十块银币，我
们也别争了，就请您给九块半银币吧！”阿凡提说。

尽一点心意

两个孩子为了争夺一只乌鸦争得脸红脖子粗，正准备大
打出手时阿凡提走了过来，问道；“孩子们，你们这是为什么
呀？”
其中一个孩子告状说：“这只小乌鸦正好落在那棵树上，
我们俩商量着要抓住它。后夹，我蹲在地上当梯子，他踩着
我的脊背爬上树抓住了这只乌鸦。他说这乌鸦是他抓住的，不
是我抓住的，所以，我们俩就争了起来。阿凡提大叔，请您
说一句公道话，如果不是我给他当梯子，他能爬上树抓住这
只乌鸦吗？”
“你胡说，爬树算什么？那棵树我根本不用吹灰之力就能
爬上去，关键是抓乌鸦难。你连地上的一只青蛙都抓不住，还
这样说大话。”
阿凡提细心一听，便知这个孩子是在吹牛。说道：“你们
二人都说完了吗？你们二人都说得对，我把乌鸦判给你吧，他
不高兴；判给他吧，你又不高兴，最好是你们把它给我，你
们这样争来争去，这可怜的生灵就会。如果你们不愿意白
给我，就请你们卖给我好了。”
孩子们答应了，阿凡提每人给了两块钱，把乌鸦要了过
来，然后，他把乌鸦放飞了。这只刚学会飞的小乌鸦飞了不
远，便落在了一头牛的犄角上。
“你们看，这是老子的鹰，看来这是一只雄鹰生下的乌
鸦。”阿凡提说完，他跑过去把牛抓住，解下腰带拴在牛脖子
上将牛牵回家去了。
牛的主人原来在田边睡着了，醒来一看牛不见了，经打
听才知道是阿凡提牵走了。他来到阿凡提家，向他索要牛。阿
凡提笑着答道：“这头牛是我在狩猎时猎获的，我凭什么要给
你呢？我没那么傻，有本事告喀孜去。”
第二天，阿凡提被传到了喀孜堂。阿凡提向喀孜叙说了
事情的经过后，向喀孜挤了挤眼睛，暗示他愿意把牛的一半
分给他。喀孜明白后把牛判给了阿凡提。
两夭后，阿凡提派人给喀孜送去了一筐牛粪。喀孜看到
后勃然大怒，传来了阿凡提，问道：“阿凡提，你这是什么意
思？”
“喀孜阁下，我原打算把这头牛宰掉，后来改变了主意，
不打算宰了。所以，我心里实在过意不去，只好给您送来了
这头牛的牛粪，也算我尽了一点心。”阿凡提回答说。

一点没病

“我已经三天没能进食了。”阿凡提对一位朋友说。
“你一定是病得很厉害，或者是胃口不好。”朋友说。
“一点没病，胃口也不错，只是三天来没人请我吃饭，就
这么回事。”阿凡提回答道。

浪子回头

阿凡提把驴丢了，他在寻找驴时，有人对他开玩笑说：
“阿凡提，听说你的驴拾到一大笔钱，在城里买了一所房子住
到那里去了。”
“这个见钱眼开、忘恩负义的家伙，我再不认它是我的驴
了！”说完就回家去了。
阿凡提回到家，看见他的驴在院里安闲地躺着。他高兴
他说道：“我就知道你不会那样，真是浪子回头金不换呀，快
把拾到的钱交给我吧！”

蛇与灌肠

阿凡提从巴扎回来，看见一位朋友家的烟筒在冒烟，想
进去喝一点茶，歇一歇脚再走。
这位吝啬的朋友看见阿凡提走进来，慌忙把刚煮熟的一
盆灌肠用餐布盖上，放到锅台上。然后对进门的阿凡提说：
“请进，请进，喝一杯茶再走吧”！说完给阿凡提倒了一杯茶。
闻见灌肠香味的阿凡提立刻对朋友说：“我不想喝茶。”
“为什么？”朋友问。
“刚才在路上我真是吓坏了！”阿凡提说。
“是什么东西把你吓坏了！”朋友问。
“刚才在路上我遇见了一条蛇，就跟盆里的那个灌肠一般
粗。我拿起一块大石头把它砸了个稀巴烂。现在我饿得要命。”
阿凡提说道。
那位吝啬的朋友只好拿出灌肠请阿凡提美餐一顿。

幸亏

阿凡提光着脚丫子犁地，不料一根长刺扎进了他的脚心。
他把刺从脚心拔出后说道：“幸亏我是光着脚丫子犁地，如果
穿着靴子犁地的话，这根刺非把我的靴子刺穿不可！”

喝酸奶要放盐

阿凡提和他的一位朋友想喝酸奶，但身上只有半枚银币，
只够买一碗酸奶的，两人只好分喝一碗酸奶。
“阿凡提，你先喝你那一半吧。”朋友说：“因为我这儿
有一点糖，只够一个人的，所以你喝完你的那一半后，我再把
这一点糖放到我那一半里。”
“你现在放不好吗？”阿凡提说：“我只喝我的那一半不
行吗？”。
“那可不行，这一点糖只能使半碗酸奶变甜。”朋友说。
阿凡提想了想，跑到酸奶店老板那儿要回一把盐，他对
朋友说道：“告诉你吧，朋友，我同意先喝，不过我有一个习
惯，那就是喝酸奶时是要放盐的。”

空白信

村里的一位巴依家举行婚礼，没请阿凡提。阿凡提没多
想就把一张空白纸叠成四方型，装进了一个空信封，他拿着
这封信就到了举行婚礼的巴依家。阿凡提把婚礼的主人叫出
来，拿着信说：“喀孜先生让我给您送一封信来。”主人听
后，高兴地把阿凡提领进了结婚宴席。阿凡提便大大方方地
品尝起宴席中的各种美味佳肴。
主人打开信封，取出信来一看，是一张空白纸，翻过来
又看一遍，还是没找到一个字。便问阿凡提：“阿凡提，信
上一个字都没有，是怎么回事？”
“可能是喀孜先生忙，没顾上写吧。”阿凡提回答说。

聪明的鹅

一天，阿凡提想跟邻居开个玩笑，就把邻居家的一只鹅
藏在怀里往家走。走了一会儿，他像是想起了什么，喃喃地
说道：“真怪，这鹅怎么一动不动呀？”然后他向怀中看了
一下，闷在怀里的鹅立刻伸出脖子，发出了一声长长的“嘘
——嘘——嘘”声。
“哎呀，你真是聪明的鹅，我正要向你说这句话呢，请
你千万别出声。”

我上交什么？

一天，阿凡提拾到了一笔钱。知道了此事的喀孜责问阿
凡提：“阿凡提，你为什么拾到了钱不及时送交到我这儿？”
“那天我非常忙，没来得及上交！”阿凡提说。
“那么昨天你为什么不交来？”喀孜又问。
“喀孜阁下，那天我正囊中羞色，当天就把那笔钱花掉了，
昨天我拿什么上交？”阿凡提反问道。

门是拴着的

阿凡提从卖门窗的市上经过，看到有个两扇门做工精细，
而且很漂亮。他搬起那扇门就走，卖门的主人发现后向他追
来。
阿凡提感到事情不妙，立刻停下来，把门立在了路的中
央并拴上了门栓。卖门的主人来到阿凡提的跟前，二话没说
扇了阿凡提一巴掌。阿凡提惊奇地问道：“喂，朋友，门是
拴着的，你是怎么进来的？”

不用空着手去

到了盛夏，阿凡提对妻子说：“老婆子，你也大无情无义
了，也不去乡下看一看那里的亲戚！”
“算了吧，空着手怎么去呀！”妻子说。
“怎么空着手去呢？去的时候，把咱们家那两条最大的空
麻袋带去不就行了吗？”阿凡提说。

但愿后边平安无事

一天，阿凡提经过一家菜园子，看到菜园里的大南瓜、甜
菜、萝卜、胡萝、长势喜人，顿生歹意，于是他找来一条口
袋愉起菜来。他先摘了几个大南瓜装到了口袋里，然后又挖了
些大甜菜装到了口袋里，最后还挖了好些萝卜和胡萝卜也一
起装到了口袋里。
这时，菜园的主人发现了他，当场把他抓获。人赃俱在，
阿凡提无话可说。他只好向菜园的主人求饶，可菜园的主人
非要拉着他去村里游街示众不可。好说歹说，菜园的主人答
应用胡萝卜打他的脊背为条件才肯罢休。
阿凡提老老实实把衣服撩开，让菜园的主人打。那人从
口袋里拿出一个胡萝卜打一下，扔掉以后再拿出一个萝卜再
打。阿几提每挨打一次，便说一声“但愿后边平安无事！”
莱园的主人听了后奇怪地问他：“你说但愿后边平安无
事是什么意思？”
“喂，朋友，如果口袋里装的全是胡萝卜的话，我肯定
会强忍着不吱声，如果轮到口袋底下的大甜菜和大南瓜时，
你还不把我的五脏六腑给打出来！”阿凡提回答道。

对小偷的期望

一天夜里，阿凡提的妻子叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起
来，家里来了小偷。”
“嘘，别出声！如果小偷找不到一件可偷的东西，也许他
可怜我们还会给我们留下一点什么呢！”阿凡提回答说。

栽到离饭近一点的地方

春天，阿凡提问正在栽果树苗的果农：“你在栽什么？”
“我在栽苹果树苗，过不了多久它就会结果！”果农回答。
“这不都是干干的枝条吗？”阿凡提奇怪地问。
“这土地可以让一根干木棍也发芽的。”果农笑着回答。
“那样把我也栽起来吧，看我能不能发芽。”阿凡提说。
果衣笑着真的把阿凡提埋在了齐腰深的坑里。阿凡提被
“栽”在那儿直到中午。他被春天的寒风中吹得直打哆嗦，潮
湿的泥土使他浑身酸痛，肚子饿得咕咕直叫，他看见果农正
准备吃午饭去，便喊道：“喂，果农大叔，我再这么呆下去看
来也发不了芽结不了果。如果有可能请把我‘栽’到一个离
饭近一点的地方。”